ciclotimia a la inversa

No he vuelto

2011-03-09T20:24:00.000-08:00

Hace siete meses que no escribo, el cole y mis múltiples amantes me absorben por completo.

He hecho tantas cosas desde aquel agosto...

Tuve tres amantes de manera simultánea. Dos hombres y una mujer... fue caótico y complicado.

Decidí empezar un año limpio, sin complicaciones y relajada, traté de comenzar bien las cosas pero el mundo no pone de su parte.

Así es esto, yo sigo aquí, dando clases, pesándome, robando besos, acostándome con quien me lo pide, sufriendo por la comida y por el dinero.

Ahora tengo un gato y me gusta.

Mi vida sigue siendo una montaña rusa.

Disolviendo esta puta identidad

2010-08-15T11:52:00.000-07:00

Caso 1: De anoréxica a bulímica a obesa incapaz de consumir menos de 1000 cal al día.

Caso 2: De catedrática universitaria a miss de colegio religioso.

Caso 3: De amante incestuosa a lesbiana reprimida.

Me estoy perdiendo, disolviendo entre mí misma, ya no sé qué estoy haciendo ni con qué intención. Hago todo en automático y pierdo más tiempo en facebook y el porno del que quisiera.

A veces me avergüenzo de lo que como, hago, soy y pienso; pero, ¿y si todos somos así? todos tenemos cosas raras en la cabeza, todos ocultamos un secreto muy muy pero muy personal, sea vergonzoso, pecaminoso o delictivo.

Hace tres años pesaba 44 kgs y alcancé los 39 (UN SÓLO día), hacía dos horas diarias de ejercicio y consumía 800 cal. máximo al día. Subí pero me veía bien, a todos les gustaba. Después del aborto bajé de nuevo, mas el trabajo, la falta de tiempo para el ejercicio, los eventos sociales, el tratamiento médico de dos meses y la visita de mamá han logrado que me crezca la barriga como a borracho y la celulitis me invade. Peso 50 kgs. XD

Todo el tiempo estoy "trabajando", cuando no tengo que calificar tareas, debo preparar una clase o redactar un examen o, o, o así todo el fucking tiempo. La situación en la Uni de repente es insostenible, nos explotan, succionan nuestra energía cual zancudos patones, no tenemos ningún tipo de beneficio y sí un sinfín de obligaciones; no sólo debemos ser profesores, también amigos, psicólogos, padres, hermanos, guías espirituales y ejemplos intachables de rectitud moral y disciplina; todo esto sin dejar de cubrir el programa, evaluar a tiempo y preparar asesorías extra de manera voluntaria. Es una mierda. Me llamaron de un cole religioso, me pagan un poquito más y me dan más clases, tengo un poco de miedo porque nunca he dado el nivel que me ha tocado ahora y extrañaré la otra escuela -ya le había hallado un poco el modo-, a los alumnos y a l@s profesor@s. En especial a una.

Enseña Historia del arte y un pecho lleno de pecas y firme. Yo fui la que se acercó a hablarle, pero nunca con la intención de ligar, si bien me gustan las chicas, no ando buscando. Pero, creo que ella se está enamorando. Eso no es nada bueno. Sí me gusta, tiene un cabello lindo y mucho estilo para vestir, es delgada y muy blanca, con pecas por todo el cuerpo. Su carácter es raro, no es mi estilo su humor y es algo impositiva, pero le gusto mucho mucho; jejeje eso me halaga, cuando estamos cerca tengo ganas de besarla, jajaja. Ignoro si por la emoción de que sea una chica o porque me atraiga tanto como para andar con ella. La mala noticia es que apenas rompió con su pareja de varios años y están como en "veremos", la susodicha ya sabe que le gusto y le causo muy mala onda. Sorry, yo busqué gustarle a su ex. Eso me da muuuucha hueva. Las mujeres celosas me dan hueeeeeva, los celos son estúpidos.

Mientras tanto, las cosas con Ojosmar están de la burguer, quisiera decirle que me caga nuestra relación... odio ser su sirvienta y esclava sexual, ni siquiera me satisface, siento que abusa de mí en todos los sentidos y ni siquiera soy feliz, no puedo encontrar el momento adecuado para soltarle todo... Quisiera mandarlo a la goma y correr a los brazos de ... tengo que pensar en un nombre para ella mmm, ya sé Milula, quisiera estar con Milula porque sé que ella haría cosas por mí y a Ojosmar sólo le importa sí mismo.

No he mencionado a chico Alfa porque está feliz de la vida con una ex del cole que vino a visitarlo, además me dijo que estoy engordando ¡idiota!

¡Tod@s son idiotas! mi vibrador es el único que no me abandona...

Love sucks

2010-06-25T21:48:00.000-07:00

El maldito sólo juega conmigo, juega a besarme y luego me ignora.

No sé si esto es amor, lo cierto es que no dejo de pensar en él.

Me gusta, me gusta su cara redonda y su nariz enorme. Me gusta su voz y su forma de vestir. Esa obsesión compulsiva por llevar un orden en todo me fascina, y su indiferencia ya me hace sufrir.

No quiero pensar en él, creo que no tiene caso, y además no puedo miestras Osmar siga aquí, que se vaya, por favor, que se vaya, me va a doler un chorro, pero a veces deseo una vida normal, y ser su mujer no me dará esa vida que a veces añoro.

Creo que he envejecido un poco, ya no me excita tanto lo prohibido, lo oculto, creo que estoy empezando a entrar en reposo... o quizá sólo sea un espejismo causado por c. Alfa.

¡Odio las relaciones humanas! ¿por qué las cosas no peden ser más sencillas?

Por cierto, también ODIO el futbol, no puedo creer que a la gente le apasione algo tan estúpido.

ODIO tener caries, eso implica gastar dinero que podría usar en comprar cremas adelgazantes y ropa linda y zapatos, que últimamente se me ha vuelto vicio.

ODIO a la estúpida de... ah, no recuerdo qué nombre le puse el otro día, es una idiota. Me dijo: "Yo nunca me compraría unos lentes de $200.00 dólares, mejor me compro 3 de $10". A mí qué me importa! Yo compro lo que yo quiera que tanto esfuerzo me cuesta ganarme el dinero, lo menos que puedo hacer es darme un gusto de vez en cuando. Pinche naca muerta de hambre, tú porque no tienes mundo, porque no sabes vivir como la gente, porque eres del montón.

Las princesas hacemos sacrificios por ser mejores, no sacrificamos nuestra imagen.

Me voy a pintar el pelo, unos tres tonos más claros, a ver qué sale.

Ese tonto patanatas no sale de mi cabeza... ni siquiera es mi tipo; ¡argh! por qué los hombres son tan escasos?

Lo bueno de la semana: pesé 47.5 desde el lunes, más o menos. ¡waii! Lo malo es que no he ido a patinar. ¡NO tengo tiempo! Eso es bullshitt, no hay pretextos para ser mediocre.

Hoy me puse vestido y hasta los más tímidos me halagaron, jajaja, fue raro, si vistiera así siempre quizá pasaría desapercibida. No lo sé, pero se siente padrísimo que te digan que estás linda. Soy hermosa, pero me encanta que todo mundo lo note, y ME LO DIGA.

El mundo me harta un poco a veces. Quisiera desaparecer.

¡Me caga el mundo!

Chico Alfa: me cagas tú también. ¡qué bueno que no te veré sino hasta el lunes!

Ya sé, iré a ese bar al menos para ver si conozco a más gente, no es bueno pensar tanto en ese tonto musculoso.

Hoy la "Bitch" ataca de nuevo

2010-06-19T13:47:00.000-07:00

Esta tarde salgo de nuevo con Chico Alfa, como ya empezó el calor en la ciudad usaré algo muy muy cortito y sexy, jeje.

Lo malo es que no puedo tomar alcohol porque estoy en tratamiento médico (onicomicosis) DOS MESES sin alcohol!! En fin...

Hoy me pesé y bajó la agujo unos gramos ¿será posible? No fui a patinar en toda la semana... quién sabe, sólo sé que quiero adelgazar más!!! siempre más, nunca es suficiente.

Quiero comprarme un bañador lindo para salir a la playa y que no me de pena -completo ¿eh? que nunca he usado de dos piezas-.

Espero que hoy pase algo lindo con Chico Alfa, bueno no sé, porque he estado con Ojosmar y pues sería muy desleal de mi parte, ¿no?

Soy una bitch... quizá unos besitos y ya...

¡qué emoción!

Y aquí:

Una foto inspiradora, así quiero verme cuando C.A. me tenga en sus brazos, jijiji.

He vuelto de nuestra salida a cenar... no hubo acción, hasta la despedida. Fue raro, el maldito dijo algo de mi cicatriz y cuando le reclamé me dijo: "Ay Timia, eres hermosa".

Y me dijo también: "te gusto y me gustas... o ¿no te gusto?" Pues sí, pero no sólo eso, puedo enamorarme de él... ¿o no? podría ser, podría sólo salir con él, conocerlo a fondo, que él me conozca el fondo, darnos unos besos, pasarla bien y cada quien contento...

Pero, Ojosmar sigue aquí... cómo hacer. ¡Diablos!

Lo rutilante de la noche: Vi los facebook de varios conocidos ¡¡¡todos son gordos, viejos y feos!!

Y yo, feliz, plena, creo que buena parte de mis conocidos de la infancia están jodidos. Sólo a unos cuantos compañeros de la universidad nos ha ido mejor, nos hemos "compuesto con el tiempo", jejeje. Prometo poner pronto algunas fotos de todos aquellos por los que me sentí inferios y fea, jajaja. feliz feliz feliz.

¡Le gusto a chico Alfa!

Cortando terreno (una puta irremediable)

2010-06-06T10:00:00.000-07:00

Pues las cosas se han puesto muy bien.

Chico Alfa y yo salimos el viernes. Fuimos a un cantabar y comenzó a decirme idioteces. Primero me pidió que le contara alguna intimidad; yo le conté de las chicas que había besado. No se inmutó mucho, luego me preguntó que cómo usaba el vello -es decir, que si me depilaba y eso- y no me preguntaba del de las piernas; empezó muy lanzado y yo le dije que me incomodaban sus preguntas; luego comenzó a decirme que soy muy bonita y que él me quería mucho, que soy "querible" y me besó en la mejilla; luego más cerca de la oreja, y luego en la oreja.

Cantamos un par de canciones y siguió jugueteando con mi cuello, intenté hacer lo mismo, pero fue un desastre. Si mi vida hubiera dependido de despertarle una sensación, habría caído fulminada en ese momento, me justifiqué con "falta de práctica" xD.

Lo mejor de todo fue que estuve sobria todo el tiempo y después hasta coqueteé un poco, con mis dedos en su brazo, fue súper excitante; pero no dejé que me besara en la boca. Si le gusto significa que puedo obtener más que un affaire. Le dije que si me besaba y me gustaba mi corazón quedaría herido. Bueno, no lo dije con esas palabras y creo que no lo entendió.

Me gusta, me gusta mucho, pero la verdad no soy su tipo; a él le gustan las chavas muuuuy guapas, tipo modelo, su ex es muy bonita y hace poco salió con una francesa. Yo soy intelectual, poco sofisticada y sin idea de la moda y eso... adoro a las modelos pero por su delgadez. Seré sofisticada hasta que sea tan delgada y perfecta como ellas. Anja Rubik, Kate Moss, Lindsay Lohan y Nicole Ritchie son admirables. Tengo un par de semanas yendo a patinar, voy tres veces por semana por media hora, y ayer; después de más de un año sin intentarlo siquiera hice SEMIAYUNO. Desayuné lactobacilos, un plátano y me la pasé con café y té hasta la media noche. Hoy por la mañana tenía ¡¡un kilo menos!!

Quiero a ese chico, cómo voy a conquistarlo, no sé, pero quiero gustarle físicamente, que cuando salga a la calle conmigo se envanezca de mí.

No tengo idea de lo que pasará con Ojosmar. Espero que pronto se mude de ciudad como había dicho, así será más fácil desafanarme, espero. De todas formas lo nuestro apesta, ojalá le caiga el veinte. Hay días que me parece insoportable, y ni es tan wai en el sexo. Me pregunto si Chico Alfa será igual de delicado en la intimidad todo el tiempo, ¡¡quiero saber!!

Hoy hay reunión en casa de unos amigos, tienen alberca, espero que se me note el semiayuno y que pueda librarme de la comida, la verdad es que desde que desperté sólo pienso en comer... Resiste, resiste Timia, piensa en los fuertes brazos de C. Alfa rodeando tus huesitos bellos. Me voy, creo que dormiré un poco.

beber, follar, beber, besar... al que tengas al lado

2010-05-29T19:12:00.000-07:00

¡Bah! ya sé que tengo meses sin escribir, y eso es una mierda.

Mi vida sentimental últimamente se ha convertido en eso, en una mierda por mera culpa de mi falta de control.

No soy alcohólica, aún. Si lo soy, sería un vicio baratillo de mantenerme porque con dos copas estoy hecha una beoda.

Cuando llegué a esta ciudad bajé ebria del avión y así me mantuve los dos primeros días. Los chicos llegaron al aeropuerto con una hielera llena de cervezas y en casa la pasamos tomando en la alberca.

Ese fue el primer error. Llevada por la emoción y animada por el puto alcohol besé a Ojosmar y me jodí. Creo que también estaba borracha cuando lo hicimos por primera vez de nuevo.

No sé si a todas las mujeres les pasa lo mismo, pero yo sí me pongo "hot" cuando tomo, y cuando he estado con chicas, también ellas han estado ebrias.

Como me pasó hace un mes con Kika.

Ella y yo somos compañeras de trabajo y fue mi primer amiga en la ciudad -si a esto se le puede llamar ciudad-, tenemos proyectos juntas y nos llevamos muy bien, es joven, delgada y casada.

Su esposo salió por el trabajo y yo me quedaba a acompañarla algunos días a la semana. Hubo una reunión en la playa y mucho vino de por medio. Todo estaba excelente, nos reímos mucho. Ya en su casa, algo pasó, no sé qué, pero cuando me di cuenta ya estaba sin ropa y liada con ella en la cama.

No imaginé que me pasaría con ella, lo que puedo decir es que le encantó cómo la follé, la verdad me esmeré. Pero lo que me caga es no saber cómo carajos llegamos a "eso". Creo que bien podríamos ser amantes pero de repente me vuelve loca. Su maldita migraña me hace aborrecerla, por eso, prefiero pasar de ahí. Obvia decir que no he vuelto a dormir en su casa. jajaja.

La otra buena (buena metida de pata).

Hace dos semanas salí a una fiesta con dos chicos, compañeros de mi otro trabajo. A uno, lo llamaremos Chico Alfa, lo conozco tb desde que llegué y me gusta mucho; es inteligente, profesionista, hace ejercicio y tiene auto y casa propios -por eso lo de "Alfa"-. Mi gran secreto es que un día se enamore de mí y me pida ser su novia.

Comencé con whiskey, pero el "brody" -así llamaremos al otro- me dio a probar algo que sabía bastante bien, un trago que lleva de todas las bebidas alcohólicas que tenga el cantinero a mano.

Charlamos, bailamos, reímos mucho.

Me despertó la luz que entraba por un balcón con vista al mar, abrazada a quien yo suponía era Ojosmar. No era mi cama. Volteé a ver a quién abrazaba y, busqué rápidamente en todos los recuerdos de mi memoria, pero no encontré lo que me había llevado a ¡LA CAMA DE CHICO ALFA! ¡¡diezmil veces mierda!! Yo estaba vestida y aun con las zapatillas puestas. Sin saber qué hacer me levanté y salí del cuarto. Encontré el baño y corroboré que sólo había dormido esa noche. C. Alfa despertó y me dijo: "... qué buena guarapeta te pusiste ayer". Todo lo que escribo a continuación me lo contó él, yo NO RECUERDO NADA.

Que al salir de la reunión perdí la conciencia, sólo balbucía cosas y me caí. Él trató de ayudarme y me caí de nuevo. Me cargó y nos caímos. Eso me lo dijo al preguntarme porque tenía la muñeca raspada y con un hematoma.

Lo primero fue que lo besé. ¡SÍ! Lo besé. Yo lo besé. Dice que paré la trompa y lo besé -y en público-. Lo besé, pero eso no es lo peor, lo más jodido del asunto es que NO recuerdo que lo besé, no sé cómo besa -me dijo que no beso mal, jo- No sé si me gustó y me dan ganas de llorar, porque me gusta mucho y lo eché a perder todo.

Tambié me dijo que de la nada me puse a decir "Ojosmar te amo, te amo, te amo" y que empecé a decir pestes de su novia. ¡Qué linda! Soy la borracha más agradable del mundo.

Ya no quiero hablar más del asunto. Resumiendo esa noche horrible; lo que más me preocupa es lo que haya podido decir de mi "relación con Ojosmar". Ah, y todavía tengo raspadas, moretones y un súper chipote en la cabeza.

QUÉ MIEDO.

Aquí, una foto de las dos víctimas de mis desvaríos alcohólicos.

vivir lo que no soy

2010-03-28T00:13:00.000-07:00

Leí que hace poco Kate Moss declaró a la prensa: "Nada sabe mejor que estar delgada". Vi sus fotos del nuevo Vogue y no me queda más que asentir. Es tan perfectamente bella, tan llena de gracia en cada línea, es por eso que no necesita prenda alguna o maquillaje para lucir perfecta. Pero, he aquí la contradicción, entre más delgada luzca Moss, más me lleno de desdicha, porque por mucho que adelgace, por mucho ayuno que yo haga, mi cuerpo no se parecerá jamás al de ella, la herencia genética nos separa.

No es una renuncia, una queja ni una justificación, es sólo la apreciación que me permito en este momento... Y lo digo así porque el espejo no miente, ni las tallas, ni la manera en que me luce la ropa, eso sin contar sobre los chicos que jamás se sentirán atraídos por mi imagen. Este es mi sino, pasar indiferente para el chico "de mis sueños", y lo entrecomillo porque sé que ninguno será exacto como yo lo quiera.

El sueño me vence, deliro y no concreto nada, sólo la tristeza que empaña mi corazón esta noche, y que no encontrará consuelo en brazos de Morfeo. Ea pues, pronto nos leemos.

La venganza es un plato que se sirve frío.... Juar juar juar

2010-03-02T17:51:00.000-08:00

Por dónde empiezo.

Quizá por relatar cómo mi incipiente ruptura me llevó a la zona más al sur del norte del país, o más allá, cuando el chico de mis sueños me prestó el libro que trazaría mi destino. Es increíble cómo se teje la trama de las vidas de las personas, quién sabe qué fuerzas sobrenaturales hicieron que mi camino se uniera en una muy frágil vereda con el de La Lupe.

La Lupe -así le digo yo-, es Lupita. Una masa informe y blancuzca de carne con piernas, emisora de suspiros acordes a su descomunal tamaño. La Lupe forma parte de las PF (poco finas), un grupo de basureritos indeseables del colegio donde intrigo -léase, laboro-.

La detesto, odio su risa de borracho, su tamaño ignominoso, sus afirmaciones estúpidas y sus preguntas jodonas. Como es un poco lista entiende rápido, aprueba sin mayor esfuerzo, y el resto del tiempo lo ocupa para sabotear mi clase.

Pero su homónima se ha encargado de darme ventaja sobre ella. La disposición de horarios para el nuevo semestre me permitió quedarme en el salón después que La Lupe y el resto de abortos del infierno salieron con feliz rumbo a llenar sus cavidades cerebrales con anuncios de tv. Es interesante quedarse último en un salón pues, como toda escena donde se ha cometido un crimen, queda con huellas y pistas de sus autores. Así, la "brillante" y resoplona Lupe dejó olvidada una preciada pertenencia.

Afortunadamente, contamos con un departamento de "Objetos olvidados", lástima que esta tarde el infame conserje del edificio seguía limpiando arriba cuando yo salí. Tengo miedo que me descubran... pero si no fuera así, no sería tan emocionante.

Ahora sí perra; cada vez que de tu grasienta boca salga una idiotez, mis ganas de abofetearte serán contenidas por el recuerdo de lo que hay junto a mi cama. ¡IMBÉCIL!

Cosas que odio

2010-02-13T22:49:00.001-08:00

Esta es una lista de las cosas cotidianas que me amargan la vida:

- Los nacos que van escuchando música en su celular sin audífonos.

- Los choferes de taxis o microbús que van escuchando su música de mierda a todo volumen.

- Los alumnos que roban las tareas de Internet y creen que no me voy a dar cuenta.

- La gente que habla con acento regional o usa 'modismos' locales.

- Que si no estoy en casa mi mamá me marque al celular para preguntar dónde ando y con quién.

- Que Ojosmar me marque al celular para preguntar dónde ando y con quién.

- Que sólo se me acerca puro naco mal hablado o viejos raboverdes para ligarme.

- La gente charlatana.

- El 14 de febrero (¡¡me caga!!)

- La comida frita.

- Los resentidos sociales.

- Los indeferentes sociales.

- La televisión.

- El unicel.

- Comer.

- La caries.

- Los dentistas.

- La gobalización.

- La escritura sin acentos.

- La dizque música de banda.

- El prefecto de la escuela. Erik, eres un naco involucionado, deja de cotorrear con las alumnas.

Podría continuar, pero es tarde, y no tiene caso, nada va a cambiar, este el mundo que me tocó... ni hablar.

Agradecimientos

2010-02-03T22:05:00.000-08:00

Hola:

Primero y antes que nada agradezco a quien ha leído mi basura, saber que en momentos no se está tan sola reconforta.

Sinceramente no he terminado con Ojosmar, ni lo haré. Sí soy una tonta, pero he optado por alejarme poco a poco, me han dado más clases en la Universidad y mi jefe también me ha hecho más encargos, así nos vemos menos, muy poquito, una noche a la semana y comemos juntos dos o tres veces por semana. El tiempo lo curará todo.

Ahora, la parte cute del día.

Mi estimada Kira, Gata Gatuna me ha nominado para algo lindo, me agrada por es la primera vez que me pasa y pues bueno, aquí va.

KREATIV

*Copiar el logo del premio en tu blog.
*Poner el link de la persona que te ha dado el premio.
*Decir 7 cosas interesantes sobre ti.
*Nominar a otros 7 bloggers creativos,poner el link de sus blogs.
*Decirles por qué les has nominado dejando un mensaje en su blog.

Nominada por :http://this-shit-will-fuck-you-up.blogspot.com/

7 cosas "interesantes" sobre mí... :

1. He leído más de 500 libros.
2. Aparento menos edad de la que tengo (muchos creen que soy estudiante).
3. En mis mejores tiempos de ana hacía 300 abdominales y consumía 80 cal diarias.
4. Me gustan todas las expresiones del arte, he estudiado fotografía, pintura, música, teatro, etc. (pero soy malísima en todo)-
5. Viví con un chico por casi 5 años, me violentaba y yo feliz %-(
6. A la gente le caigo bien porque siempre estoy sonriendo (excepto a mis alumnos).
7. Me hace muy feliz tener esta "vida secreta", en mi blog escribo cosas que nunca cuento nadie de mí, es mi "Devorador de pecados".

Nomina a otros 7 blogs:

http://priincessluna.blogspot.com/

http://iwannaabeyourgirlfriend.blogspot.com/

http://teamohastaloshuesos.blogspot.com/

http://preparadaslistayaaaa.blogspot.com/

http://animaprisionera.blogspot.com/

http://zonazero-belladonna.blogspot.com/2009/11/tips-dieta-de-la-semana-historia-y.html

http://seguiresfacill.blogspot.com/

Felicidades a las nominadas y nos vemos pronto, se les quiere.

necesito vuestra opinión ¿Lo dejo o no?

2010-01-18T19:39:00.000-08:00

Bueno, es un poco absurdo preguntar algo así sobre una relación absurda de la que no obtengo ninguna satisfacción.

Qué triste situación la mía, NUNCA, léelo bien, nunca te enredes con alguien comprometido... hiere y te puede volver loca.

Como a mí.

¿Por qué nos hacemos adictos a relaciones destructivas, insanas y con futuro seguro hacia el fracaso?

En mi caso, por loca. Me gustan las relaciones complicadas, que se mantengan en secreto, que tengan un toque de prohibido...

Pero ya me harté, ya no me queda nada emocionante aquí. Debo salir huyendo (para variar). El verdadero punto es ¿CÓMO LO MANDO "A VOLAR"?

Quiero cortar de tajo, pero sé que se pondrá dramático, llorará, me dirá que se quitará la vida, que se irá de aquí o que me vaya yo...

llorará y suplicará de rodillas, prometerá cosas que no puede cumplir... me acosará hasta que yo esté harta y le diga "bueno, está bien, es la última vez"; pero YO NO QUIERO. Estuvo bien al principio -aunque nuestro comienzo es una jo-di-da broma de la vida-, pero es un lastre, no es lo que yo quiero para toda la vida. Cómo hacérselo entender, carajo.

La opción dos sería mantenernos como hasta ahora y dejar que el tiempo ponga más distancia entre nosotros hasta acabar como dos buenos hermanos que se visitan regularmente, comen juntos y se preocupan de vez en vez el uno por el otro. Lo malo es que bajo esta situación yo me pondría dramática... las estúpidas ideas del amor y esa faramalla que me plantó mamá en el subconsciente no me dejan desenvolverme como un ser libre, NO NECESITO UN HOMBRE, y menos uno en uso y de medio pelo.

No sé qué hacer.

Retorno

2009-12-23T23:42:00.000-08:00

Estoy muy triste.

Sé que volvió con ella, no me lo ha dicho pero... por dios, no tienen idea de cómo me reprimo para llamar y preguntarle, es la una de la madrugada y víspera de navidad.

Detesto que mienta, carajo; yo lo aceptaba todo como era en un principio; pero no, tenía que salir con sus estupideces de telenovela: "no resisto ni tocarla, siempre la evito; invento excusas para no estar con ella a solas" pura mierda de tv. ¿¿Y si le llamo ahora mismo y que lo jure por su madre??

¿Saben cómo me di cuenta? ¡por el sexo! Ya no tenemos sexo... por dios estoy en la plenitud de mi vida y me tienen a pan y agua.

No puedo seguir así, no puedo.

Si no fuera porque llega mamá mañana. Me muero por llamar y decirle: "eres un hideputa mentiroso, cerdo e imbécil, una de dos: o te la estás follando o estás envejeciendo".

Me vence el sueño, lo dejaré para mañana

Hola:

Esta entrada ya se "oxidó" en mi borrador, es vieja y han pasado muuuchas cosas desde aquel momento. Contaré en la siguiente entrada.

ODIO LOS DOMINGOS

2009-11-15T15:42:00.000-08:00

Si tuviera una vida normal

si no me cogiera a quien no debiera,

si dejara de mentir tanto,

mis domingos serían diferentes

¿serían distintos, en verdad? siempre los he odiado

desde niña me parecían aburridos, innecesarios.

los odio, y odio a la gente que está a mi alrededor

porque son tan patéticos como una tarde de domingo,

¿Porqué no tengo la vida que quiero?

Estoy tan cansada y harta de todos

Quiero desaparecer... todo es una mierda

¡Quiero a mi mamá! sé que suena tan estúpido,

pero con mi mamá siempre hacíamos algo los domingos,

siempre nos faltaba tiempo para hacer cosas.

Y ahora...

ahora estoy sola como la una...

debo confesar que creo que me siento así desde que vi que mi ex tiene novia

¿es eso? ¿es eso lo que me tiene así?

qué jodida estoy,si yo lo dejé porque era un desgraciado.

ahhh me quiero morir, no puede ser que tenga 27 años y no sepa

qué quiero de mi vida.

todos ahorita están con alguien... hasta mi mamá

hasta el amigo más freak de mi hermano,

es más hasta las subnormales de mis hermanas, al menos tienen a sus hijos y se tienen entre sí.

y yo lo único que tengo es mi conexión a internet y este blog.

quiero morirme

Confesiones de mi vida pasada

2009-11-09T22:08:00.000-08:00

Esta no es una confesión, sino una revelación.

No os quisiera abrumar con las estupideces que atraviesan mi mente vertiginosa, pero nadie contesta el teléfono a esta hora y si no lo saco REVIENTO.

Pues bien, al llegar a casa después de pasar una tarde aburrida con Ojosmar

abrí mi correo y encontré una solicitud de amistad del Hi5.

Como es de un reciente conocido, pues decidí aceptarlo, por ende, abrí el Hi5 y me encontré una solicitud más, la de mi sobrina segunda de 10 años de nombre K., pero en vez de clickar en aceptar, decidí rondar un poco por su Hi.

¿por qué no aceptar a una pequeña nena de 10 años que, además, es de mi familia? Pues porque su madre está loca. Después de vivir tormentosos años con mi primo, al separarse decidí poner tierra de por medio. Aunque fuimos buenas amigas (incluso tuvimos algún encuentro más que amistoso, jajaja, qué rico estuvo), siempre ha sido una chica conflictiva y chismosa, y pues yo paso de eso.

Total que entre fotos borrosas, un regaetón de fondo y estúpidos colores pastel me pareció ver una cara conocida. ¡AHHHHH! ¡Horror de horrores! Era mi EX.

Mi madre ya me había contado pero yo no creí que en un mundo tannnn grande esos dos volverían a encontrarse. Sentí miedo pues ambos terminaron bastante resentidos no sólo con mi primo y conmigo, respectivamente, sino también con la familia entera. Y no por lo que pasó entre nosotras, que según yo, nadie se enteró, ¿eh? Simplemente no les cupo en la cabeza, en su momento, que el amor se había agotado.

Lo que no entiendo es por qué han mantenido una relación si él siempre hablaba con menosprecio de ella por su origen humilde y su poco bagaje cultural. Total que hay fotitos de mis sobrinas con su madre, el novio de esta, mi ex, su novia y el hermano de mi ex (con quien también me llevé muuuuy bien, jajaja).

¿de qué es la risa? ¿de nervio? me causa bastante morbo saber qué pueden platicar todos juntos, que platiquen de los ricos besos que nos dimos, de cómo los cachondeaba, de la influencia que tuve sobre ellos para que hicieran lo que yo quería, hasta que me cachó la suegra.

Lo digo con sorna, pero en realidad sí llegué a sentirme mal, a veces. Quizá R. no merecía esto, pero ni modo, yo era muy joven y estaba confundida, era la única forma de reafirmar mi ser. Por eso me alejé también, cuando se supo lo de su hermano me di cuenta que había llegado demasiado lejos y que no podría remediar esa falta...

¡uf! creo que me siento liberada, necesitaba sacarlo pues me shockeó por un momento.

Afortunadamente el pasado quedó atrás, y aunque sigo siendo falsa y engañando a la gente, ya no me siento tan mal, porque siempre se puede salir huyendo... ¿o no?

Asco

2009-11-01T20:39:00.000-08:00

Sí, eso es lo que siento cada vez que me miro, detesto ver cómo la aguja de la balanza no cambia, pero mi barriga y mis cachetes se inflan a cada bocado de cualquier cosa. Estoy un poco harta de tener que comer, de querer hacerlo y de terminar embutiéndome la comida con una culpa inmensa.

El trabajo es una lata. No puedo creer que unas cuantas horas más de clase impliquen mayor inversión de esfuerzo. ¡Diablos! Si ganara lo justo por lo que trabajo podría comprarme un auto y mandar a paseo a Ojosmar, a Conde y a toda la bola de orates que sólo piensan en follar conmigo.

No me sieno muy contenta a pesar de que me va sin novedades. Desplazarme en la ciudad se está volviendo un problema existencial.

Me doy mucha pena porque aún no puedo comprarme ni una cama y paso el tiempo buscando ofertas de autos. Quiero un auto, lo necesito, lo quiero ¡ya!

Hace poco me puse toda loca y le llamé a mi madre exigiéndole que me comprara uno. Pobre, se puso muy triste y me dijo que en ese momento no podía... pero me compró una cámara digital, porque yo no tenía. Sí, sé que me porté como una mierda, no puedo dejar de sentirme mal por ello, pero también pienso que Male ha sido peor con ella y siempre le perdona.

Okey, esto no tiene ni pies ni cabeza, escribo hilaridades porque estoy postergando lo del trabajo, debo calificar tareas y sacar promedios -me retuvieron el pago por no hacerlo desde el sábado- para la bicoca que cobraremos con tanta suspensión.

En fin. Creo que mejor me largo, os dejo un lindo grabado representativo

de nuestras tradiciones para este día acá en México.

Si los hombres desaparecieran nos harían un favor

2009-10-15T21:08:00.000-07:00

Hoy los hombres me asquean.

Yo con mi vibrador soy feliz.

¡aitz! ¡Los abomino!

¡QUÉ DESAPAREZCAN!!

LOCA, LOCA DESATADA EN CASA

2009-10-06T08:55:00.000-07:00

Cuando tienes éxito profesional, estabilidad económica, buenas relaciones familiares y con los amigos, ¿qué te hace falta?
En mi caso son dos mis carencias.
1. Una relación sentimental estable, y
2. Una relación cordial con mi cuerpo.
Ya he contado lo importante que es para mí el sexo -suena crudo, pero el sexo en una relación cuenta el 50%-. Sin embargo, Ojosmar no se siente cómodo con su peso actual y creo que eso inhibe nuestra intimidad. Yo también he subido de peso -o al menos no he bajado, qué es lo realmente importante-. Y mi cabeza empieza a generar cosas como que a él ya no le gusto porque soy obesa, que ya no me desea y que pronto va a dejarme... Por dios! yo tengo más opciones para dejarlo, pero es mi estúpida inseguridad, causada por mi grasiento cuerpo, la que me obnubila el cerebro.
Si tuviera un cuerpo perfecto tendría más sexo, tener más sexo me haría perder calorías y asío seguiría adelgazando... sería un círculo perfecto de felicidad continua.
Quiero ser feliz, creo que la única forma de lograrlo es dejando de comer. ¿Por qué carajos no puedo dejar de comer?
DEJAR DE COMER
DEJAR DE COMER
DEJAR DE COMER
DEJAR DE COMER
DEJAR DE COMER
DEJAR DE COMER
DEJAR DE COMER

Encontrando

2009-09-28T18:42:00.000-07:00

Sí, estoy tratando de encontrar el equilibrio, perdón por el gerundio.

Las cosas con Male van más o menos, es un poco idiota y neurótico, pero se ha portado bien conmigo, además, ahora contribuyo al gasto familiar, no pasa tanto tiempo en casa y como ya tenemos internet, pues padre.

En el trabajo estoy súper, ahora doy una cátedra en la universidad, es muy estimulante pues los jóvenes están ávidos de conocimiento y son muy creativos y participativos.

Con Ojosmar, pues más o menos. Cuando lo veo sólo pienso en tener sexo, mientras para él la onda es más de acompañarnos, a mí me da mucha ternura eso; pero el calor lo pone de muy mal humos, por lo que salir a la calle juntos es un poco complicado. Por otro lado, está subiendo mucho de peso y lo conflictúa bastante, eso sin contar las broncas con su hijo, la exmujer y la novia.

Lo del sexo ha pasado un poco a segundo plano también por la onda de la anticoncepción. La verdad es que a él le cuesta mucho trabajo cuidarse y yo no me voy a meter hormonas para engordar más, he decidido ponerme el diu, pero primero tengo que ahorrar o ver dónde hacerlo. La verdad es que después del aborto se me antoja mucho el sexo pero lo hago con miedo.

Estoy un poco triste porque he notado que él me quiere mucho, y la verdad es que yo podría prescindir de su compañía, siento que nuestras DIFERENCIAS son insalvables. Como lo son con el maestro y con cualquier prospecto que se me venga a la cabeza en este momento.

Sólo quiero vivir la vida y pasarla bien, conocer más gente que me permita ampliar mis horizontes. No quiero ataduras. Ya no.

R. tiene la culpa, me hizo pasarla tan mal, que ya no quiero concederle mi corazón a nadie... él me hizo mierda y lo peor de todo es que siempre me hizo creer que yo lo hacía víctima de mi ciclotimia. Debería existir una ley metafísica que nos impida enamorarnos antes de los 25, habría menos tragedias y niños en el planeta.

Y la cereza del pastel: PDP regresó, aunque me siento un poco mal porque no me avisaron, en fin. Su razón tendrán, lo cierto es que entré y espero ponerme al corriente pronto porque en casa de Male hay mucha comida basura y yo tan débil, siempre caigo.

No tengo idea de cómo será esta vez, con tanta jovencita y yo toda vieja y con mis rollos... además he llegado a una conclusión: lo mío no es anorexia. Es más bien bulimia. NO tengo la disciplina ni la férrea voluntad de ana... soy una inconstante boquifloja, sin voluntad ni criterio. Sin deseos firmes de perfección, soy una "a medias".

Bueno, no voy a lloriquear, mejor trataré de llevarlo con calma, hace más de un año que no vomito y más o menos lo mismo que no me quemo con cigarrillos. Claro que tampoco me he ejercitado en varios meses... pero el equilibrio está cerca, lo siento.

Por el momento subiré algo que me inspire. Un diploma que gané en mi 1er GCA.

¿Quién soy yo?

2009-08-20T09:11:00.000-07:00

Le pedí a mis alumnos que se preguntaran... vaya estafadora que soy.

Todo el tiempo rehuyo a esa pregunta y aun más a responderla.

Cambié de casa, me fui de viaje, engañé a Ojosmar con mi novio ¿o exnovio? o... lo que sea. Es que si hablaramos el mismo idioma sería mucho más fácil llegar a un punto.

Engañar, engañar, lo que se dice engañar, no fue. En primera porque Ojosmar y yo no podemos ser algo mientras vivamos en esta ciudad y mientras él no deje a su mujercilla. Y en segunda porque no me acosté con el maestro (el maestro es mi novio ¿o exnovio? o... lo que sea. Fue muy raro y aquí confieso... dormimos en la misma cama y fue la primera vez que tuve un orgasmo sin sexo.

Sí, mi vida sexual también es risible... yo, tan temperamental y cachondona y muy pocas veces tengo un "final feliz".

Pero volviendo al principio, estoy rara, me siento como en otro planeta... ahora que volví a casa de Male, como que no termino de ubicarme; debo caminar un poco más, no tengo internet, mi cuarto es pequeñito y debo compartir el baño con él y su novia.

Debería estar contenta: rayo los 50 k., tengo trabajo, salgo mucho, Male se preocupa por mí, me dieron una cátedra en la universidad, pero NO es suficiente, quiero más, quiero vivir en un lugar más grande y "nice", quiero un carro para ya no maltratar mis zapatos, quiero un trabajo en el que yo decida cuánto gano.

...Y una cosa más

BUEN SEXO

Quiero llorar... las peores vacaciones de mi vida

2009-08-13T02:59:00.000-07:00

Sí, soy una tonta y nada está saliendo como quisiera.

Hay un extraño en mi cama... siento que esto va a acabar muy mal.

Algo grande va a pasar

2009-07-25T16:10:00.000-07:00

DENTRO DE TRES DÍAS ALGO GRANDE VA A PASAR.

Estoy vuelta loca con el trabajo, jamás imaginé que trabajaría más en verano que el resto del año.

Necesito escribir, escribir mucho y desahogarme pero estoy hecha un lío de trabajo y me mudo de casa y el viaje (por fin!! ¡veré a mi mami!), y este puto calor que no me deja estar en casa... aunque también sólo es el pretexto para estar con Ojosmar, que ya falta poquito para la Gran Revolución... sólo tres días,

y quién sabe qué ocurra después.

pero...

¿y si no ocurre nada?

Domingo= caer en picada

2009-07-12T14:03:00.000-07:00

Odio los domingos.

Siempre me han chocado, pero desde que vivo sola es peor.

Estoy despierta desde las 630 am. Lo que me parece de lo más fome, de lunes a viernes me caga el palo despertar a las 700 y por lo regular me quedo dormida. Pero a sabiendas de lo eterno, amargo y aburrido que será mi día 1 de la semana, madrugo.

A las 930 mandé el primer msn demandando respuesta [cuestiones laborales], la cual, no obtuve. Alas 1030 un e-mail solicitando más artículos y un msn que indicara señales de vida [de trabajo también], y nada.

Ni Ojosmar me llamó hasta muy entrada la mañana. Mentira, no llamó, envió un msn de buenos días. Me pidió que fuera, pero yo aún seguía entusiasmada por mis labores y tengo cero ánimos de ver la jeta de su noviecita...

Después le escribí a Maratí una información que me había pedido... y más tarde a Yohas demandando la información que tenía que darme desde ayer. Supongo que sus flamantes maridos las tienen ocupadas.

Nadie en el messenger, mucho menos en el Hi5 ni en el FB.

Mi última opción fue Male, ¿vale la pena que comente si hubo respuesta?

Tengo mucho que hacer, bastante trabajo por sacar ya, y mucho mucho atrasado. Pero ¡Me estoy derritiendo en casa! estoy en ropa interior, con el abanico al tope, las ventanas abiertas y ¡sudo como cerdo!

Debería conseguirme un novio para los domingos... eso debería hacer, porque he notado que lo que más me revienta es tener que quedarme en casa porque Ojosmar tiene que hacer domingo familiar. buah, ¡pobre de mí! Sola como un perro como siempre he querido.

De todos modos, esta semana me he plantado en su casa por el puto calor que hace en la mía y porque está enfermo y no debe moverse mucho, pobre, es patético ver cómo su barriga crece día a día debido a la convalecencia y al ocio que esta misma le causa.

En fin, ya me deprimió más escribir todo esto, al menos he estado muy productiva y he aventajado bastante en lo tocante a la chamba, además, al parecer me ha venido la primer regla después del legrado.

Me largo, me daré un baño a ver si así me refresco un poco y me calmo estos humores de tristeza.

Y aún si sonara mi teléfono con una invitación a algún lado, seguro diría que no, a fuerza de amargarme el día 1 de la semana.

Crónica de un aborto

2009-06-28T21:14:00.000-07:00

Pues regresando a aquella triste historia:

Las pastillas no funcionaron la primera vez. Decidí buscar un médico que me ayudara. Ojosmar estuvo todo el tiempo conmigo apoyándome, se portó súper bien la verdad, se le notaba el miedo de que pudiera pasarme algo.

No encontramos a nadie que pudiera ayudarnos, o no buscamos bien. Le llamé a una amiga de la capital y me dijo que intentara lo de las pastillas de nuevo, y que si no funcionaba me fuera a la capital, donde hay clínicas donde hacen abortos legales.

Pasé otro fin de semana infernal esperando que saliera el quiste... no pasó nada, nada respecto al quiste.

Comencé a tener unas fiebres atroces que me incapacitaban, tuve una infección en vías urinarias y los escalofríos me sacudían.

Compré los tickets del viaje, reserve en el hospital, sólo me quedaba esperar una semana para librarme de toda esa pesadilla... ¿por qué esperar? factor dinero. Sí, en América Latina muchas mujeres mueren porque no pueden acceder a abortos seguros; y ya no menciono el asunto de la ilegalidad, que sería un rollazo.

No resistí los malestares más de dos semanas, apenas y soportaba la jornada en el trabajo. Fui con un médico de botica, le expliqué lo que pasaba y le pedí que me recetara algo que me permitiera llegar viva a la capital para acabar con el asunto.

Fue muy comprensivo y me dijo que debí acudir desde le principio con él, ahora todo estaba jodido.

El producto tenía dos semanas infectándose dentro de mí, fui al hospital y me dijeron que debía internarme. Me tuvieron tres días dentro, encerrada en un hospital, sin visitas porque todo fue en secreto para que no se enterara Male, y mucho menos mis madre. Como no sabían el momento exacto de mi intervención Ojosmar se llevó mi celular, ni siquiera pensar en pedirle un libro... apenas y pudo llevarme un cepillo de dientes. Tres días sin opción de hacer nada, salvo pensar y rezar... Porque han de saber que terminé rezando... creo que en ningún momento pedí perdón y mucho menos me arrepentí, pero imploré porque todo pasara pronto, y así me fui resquebrajando hasta que el menos cretino de todos los médicos de ese lugar dijo: "ya está lista", y entré al quirófano, al fin.

La ruptura

2009-06-20T16:10:00.000-07:00

Ya no puedo más, estoy a punto de quebrarme; y por tal motivo

Rompí con Ojosmar.

Lloró, lloramos. Suplicó, imploró, se iba a poner de rodillas, no pude ser inflexible ante sus ojitos verdes inundados de agua marina, tan irritados por la sal.

Nos vamos distanciar... me va a dar más "espacio".

¿Por qué no entiende que es sólo el sexo lo que nos une?

Y después del aborto, yo no quiero volver a tener sexo... NUNCA.

Por cierto que esa historia la tengo pendiente, después continúo.

Este blog no es de un robot

2009-06-17T07:12:00.000-07:00

¿Qué pasa con los de google? No soy un robot, soy una persona que escribe lo que siente, lo que vive día a día, su infierno...

No me quiten mi blog, es lo único que me queda de Ana.

Crónica de una vida sin límites

2009-05-30T16:58:00.000-07:00

El 5 de mayo me enteré con una prueba casera.

Yo, que durante ocho años usé el ritmo, hasta llegué a pensar que era estéril.

Jaja, ¡qué gran pero qué estúpido, pero qué tan pendejo error!

Alguna vez en la vida me tenía que pasar...

A quien lea esto, si alguien lo lee, cuídense por favor, usen el condón.

Si mi vida no era suficientemente jodida, el embarazo fue la cereza del pastel.

Hace muchos años, en la Universidad, un amigo y su novia usaron una pastilla "para la gastritis".

Fue un infierno. Cuatro pastillas por la vagina, debes levantar las piernas y no moverte, mucho menos caminar.

A las dos horas tuve unos cólicos de muerte y un ligero sangrado con unas como membranitas, yo estaba feliz... adolorida, diarreica, entumida, pero feliz.

Pero, oh amargo infortunio, no funcionó.

mala suerte

2009-04-25T16:49:00.000-07:00

Pues bien, aquí pasando.
Estoy muy triste porque no tengo internet en casa.
Se me cae el mundo.
No he bajado nada...
Ojosmar me está llevando al límite.

¿Cómo desaparecer?

Estúpida

2009-04-10T17:37:00.000-07:00

He engordado

No diré más.

No lo merezco.

0.5 MÁS y yo a punto del suicidio

2009-03-23T14:59:00.000-07:00

No entiendo...

Ayer pesaba 200 gramos menos.

hoy 700 gramos más.

¿Por qué es tan difícil para mí?

¿Por qué mi vida tampoco es "normal" en este aspecto?

FREAK de cuerpo y alma -literal-.

Mi mamá está en el messenger largándome un rollo por culpa de mi hermano para variar.

Todo por que perdió $1000 dlls en juegos de azar y yo no le conté a ella.

Si él es un pendejo no es mi problema, ni me pide ayuda ni puedo dársela, el concepto de familia no entra aquí. No somos una familia porque no nos enseñaron a querernos como tal, ni modo.

Mi vida es un asco

Carrera de kilos (no voy a ningún lado)

2009-03-15T15:55:00.000-07:00

Martes:

ensalada verde

pescado asado

Un rol glaseado

Miércoles:

Ensalada orgánica

Fajitas con pimientos

Frijoles

3 Tostadas

Guacamole

Jueves:

1 jitomate asado con queso

Arroz con guacamole

1 sandwich

1 pqte. de galletas de chocolate

Viernes:

1 pqte. Kraker bran

1 mazapán

1 Jitomate asados

Puntas de res

Frijoles

1 trozo de chocolate

3 tostadas

y croissant (pequeñito)

2 tostadas dulces

1 copa de vino blanco

Sábado:

Ensalada de atún

3 tostadas

1 cerveza

1 cda. de pasas

1 barra de frutas

1 trozo de chocolate

2 mandarinas

2 cafés

No lo he llevado como quisiera, pero al menos he tomado más conciencia de lo que me llevo a la boca. Tampoco ha repercutido mucho en la balanza. Necesito ejercitarme, pero Ojosmar no quiere acompañarme al estadio y tampoco me alienta mucho a ir sola. Como que el hecho de que no trabaje me quita tiempo a mí.

Ayer fuimos a la playa. El agua está helada por lo que la actividad se limita a aplastarse a beber y charlar. Yo sólo me bebí una cerveza porque no llevaba más de dos dólares en mi cartera. Fue un poco traumante ir, ya empezó el spring breaker; decenas de hermosas norteamericanas perfectas en diminutos y bellos bikinis celebrando el hecho de estar en un país sin límites en cuanto a alcohol y sexo se refiere. Y yo ahí sentada con mi blusa holgada y mi libro sin ánimo de charlar ni nada porque no tengo dinero ni modo de ganarlo. Ni siquiera unas putas gafas de sol, ¡Diablos! Odio mi vida así como está.

Soy el perfil perfecto de fracasada:
Pobre y fea...

Soñé que me decidía a vender tortas ahogadas para salir de pobre -jajaja- he tenido sueños estúpidos y este.

Aunque, pensándolo bien. ¿Y si vendiera galletas? Quizá podría venderlas en la escuela. O en mi barrio de casa en casa. No soy muy buena haciendo galletas, pero quizá podría intentarlo, o pastel de chocolate, ese me sale súper bien.

Ya deliro.

He repartido un par de c-v por ahí, espero que me llamen para la corrección de un libro. Si me contrataran estaría genial, pero mmm, no me hago muchas ilusiones la verdad. Sé que difícilmente encontrarán alguien con la experiencia para hacerlo, pero las relaciones y "palancas" pueden más en este pueblo bicicletero. ¡Bah! Ya me estoy acostumbrando a mi nueva situación precaria.

Hoy Ojosmar me habló de fugarnos este año. Digo fugarnos porque suena más romántico. Estuvimos fantaseando largo rato. Eso estaría padre, no sé si nuestra vida funcionaría juntos ya sin ese toque prohibitivo, pero sí me gustaría intentarlo, si no resulta pues ni modo. Para eso es la vida, para vivirla.

He descubierto algo sobre ese gusano asqueroso que es el amor. Al menos el de mi visión. Para mí, un chico antes que nada debía ser inteligente y saber más que yo; no sé porqué mi amor empezaba con la admiración y creo que a la larga eso es lo que más me afectaba. En cambio con Ojosmar el amor abarca pasión y compañía. Todavía no puedo creer la atracción sexual TAN intensa que siente por mí, y todo lo que me cuida y procura, aunque no puede hacerlo todo el tiempo y en la medida que él quisiera. Tenemos una relación un poco más igualitaria, más recíproca. Tiene muchos defectos, muchísimos: Es vulgar, inconstante, adicto, sedentario, visceral. Pero me gusta mucho, su rostro es tan bello y sus ojos tan tristes, como los míos, y no le importa decir a cada rato que me ama, ni llorar frente a otros, es de esas personas ingenuas que creen en el amor de las películas. Creo que sí lo amo, ojalá podamos irnos antes de que nos descubran. Ojalá no sea todo una fantasía que ya no estoy para esas cosas.

Registros de carrera

2009-03-10T09:28:00.000-07:00

Domingo:

cereal con leche desnatada

una barra de frutas

1 filete de pescado

4 cervezas

4 tostadas

1 pan dulce

50 gr. de queso (perdón si no anoto cual, que me avergüenza)

Lunes:

1 café

ensalada de lechuga y tomates

pescado asado

2 tostadas

1 vaso de coca-cola

2 lonchas de pan de horno

1 trozo de chocolate

Peso de hoy, martes 10

- 0.5 kg

Por favor, no me detesten por ser tan tragona, no lo soportaría. Prometo que cada día me esfuerzo por comer menos.

Creo que estar lejos de Ojosmar me ayuda a no comer porquerías, es que a él le encanta todo lo dulce y pues yo, caigo al tenerlo cerca.

Debo irme al trabajo, si no seguiría escribiendo.

Y no Alicia, en absoluto me ofende tu comentario. Tienes toda la razón y lastimarse a fin de cuentas no soluciona nada, ni me hace mejor persona.

En la miseria

2009-03-02T18:58:00.000-08:00

Sí, estoy en la miseria total,

lo único que me hacía de verdad valiosa lo he perdido.

De este lado del espejo MÁS es MENOS.

Ahora me anima que la aguja sólo no se mueva más hacia la derecha.

Eso es todo.

En 15 días sólo he ido al estadio tres, hoy me he puesto la ropa de entrenar,

pero me salió el poeta y me he plantado en casa, ¡mierda! y aprovechar

el internet que ha faltado unos días.

Estoy harta del calor que apenas comienza, del polvo que nunca acaba,

de trabajar para pagar el piso y las tarjetas, de esos mocosos imberbes

orgullosos de su ignorancia, del sexo a medias, del amor a medias,

de la elación de mis parientes, de este pueblo en medio de la nada;

de ser sirvienta de alguien que no sabe poner acentos y además está

más flaca que yo.

Estoy harta de mi vida hecha de mentiras, de mentirle a mamá, a mis hermanos, en la escuela, en mi trabajo, de mentirme a mí misma cuando me miro al espejo, cuando me calzo la ropa, cuando echo otro bocado a mi inmundo -inmenso- cuerpo.

Lo peor es que no tengo salida. Esta miseria es inevitable; debo seguir en este camino porque es lo mejor que he tenido, lo es por el único e irreductible hecho de que yo sola lo he forjado. Porque por primera vez en mi vida he trabajado y soy independiente después de tantos años.

Es raro, es padre estar solo, pero también es triste.

Bienvenida al mundo real miss Timia

No me gusta venir aquí sólo cuando estoy triste, ni siquiera estaba triste. Sólo estaba enojada por ser una triste, inmunda, inmensa, miserable, asquerosa, lastimera G-O-R-D-A.

Fallé

2009-02-16T15:01:00.000-08:00

Lo siento mucho Lucifera, me fallé a mí misma y lo perdoné... lloró tanto.

Pero más que sus lágrimas lo que me hizo volver fue el terror a estar sola. Sola en esta ciudad donde no conozco a nadie, a tener que resolver mis problemas sin ayuda de nadie, sin tener quien me salude todos los días y me acompañe por las noches.

Lo amo, pero no sé si quiero pasar mi vida a su lado, somos tan distintos y vemos el mundo desde polos opuestos, pero eso también me motiva, me gusta que me haga reír y que tenga detalles tiernos conmigo. El sábado me escribió: "you wana be my valentine?" Fue tan lindo, nunca nadie lo había hecho y me llevó flores, rosas, alcatraces y lilís blancas.

Es como un niño grande, caprichoso, berrinchudo; y tan temperamental, me encanta el sexo con él, siento que aún no nos acoplamos, pero me encanta saber que depende tanto de mí emocional y sexualmente. Todo el tiempo se la pasa diciéndome que me ama... No le puse condiciones porque no quiero que me de falsas promesas o que me mienta, aún así dijo que ya no quiere beber y hasta el momento ha cumplido, mi hermano lo ha estado invitando y él se rehusa.

No sé en qué va a parar esto, pero por el momento creo que es lo mejor.

Me cago del sueño y todavía debo salir por mi cheque, además quiero ir al estadio a dar unas vueltas, no he ido desde el viernes. Ah qué fiaca, y además sin quinto ni para comprar leche, y el destapacaños que mi lavabo es un asco.

Espero que me paguen al menos 20 horas, que si no, negras me las veré toda la semana. Eso me recuerda que mi regadera quedó peor que al principio... a veces los hombres son tan estúpidos, mejor hubiera estudiado plomería...

No puedo más...

2009-02-10T16:38:00.000-08:00

Llevo acaso 36 horas sin verlo y ya no resisto esta soledad, deseo que venga a buscarme esta noche y me pida perdón. Maldito miedo a la soledad... me odio tanto.

Tengo mucho trabajo y sueño, pero sólo pienso en Ojosmar y en comer. Dentro de un rato saldré a caminar al estadio, la semana pasada lo hicimos juntos, habíamos planeado hacerlo todos los días porque los dos somos obesos.

Llegué del trabajo y me puse el pijama porque hace frío, cuando se está solo, siempre hace frío.

He hablado por horas con mamá anoche, la extraño, pero sé que regresar a la ciudad no es opción.

Quiero dormir, pero a la vez no; que el mundo desaparezca y yo también...

Que se canse de buscarme antes de que me decida a darle una oportunidad.

Historias de Borrachos

2009-02-09T07:33:00.000-08:00

Historia X

El viernes tuve una reunión pseudo intelectual, me bebí 2 tintos y dos blancos, confieso que me mareé un poco, pero en casa de Ojosmar que me tomé un cerveza que me partió la madre. ¿Porqué digo esto? Hicimos el amor (follamos) y NO lo recuerdo... cuando desperté en la madrugada tenía resaca y la pijama puesta, fue hasta que él mismo Ojosmar me dijo que lo habíamos hecho que yo me enteré.

¡Qué vergüenza! he tenido lagunas mentales cuando bebo, pero esto ha sido lo más inaudito que me ha pasado, no sé cómo le hizo para controlar mis gritos. Sé que no miente porque a mi cabeza llegan dos segundos de recuerdo. Horror.

Historia Y

Ayer fuimos a una muy agradable reunión de su trabajo, conocí gente linda, practiqué mi inglés y bebí champaña, todo estaba bien hasta que alguien sugirió que fuéramos a seguirla en su casa. Fuimos por droga para Ojosmar, pero en vez de ice le dieron coca. Prometió que sólo nos quedaríamos media hora, pues estábamos lejos de casa y yo debía preparar mis clases.

Se hizo tan tarde, ya no recuerdo cuántas cervezas me bebí, pero no me emborraché. Estaba muy en mi juicio cuando casi a media noche le pedí bien seria que nos fuéramos a casa.

Nunca había visto que pidiera a alguien que manejara su auto por él. Pasamos a cenar, y allí comenzó todo el mal rollo.

Dijo que estaba súper beodo, que seguramente se veía súper mal, que era un imbécil por no volver a casa cuando se lo pedí, lloró mientras comíamos. Comenzó a decir que no traía gas, que su auto era una mierda al igual que su vida. Me preguntó si pasaría la noche con él. Le contesté que no, que tenía que ir a casa a trabajar y perdió los estribos. Comenzó a gritarme como loco que yo no lo apoyaba, que no me importaba cómo se sentía en ese momento, que era fría y cruel cuando a él se lo estaba llevando la chingada. Sólo comenté que él era el único responsable de su vida y de vivirla como quisiera y de sentirse bien o mal. Golpeó el auto por todos lados y mascullaba groserías en inglés; le dije que me quedaría con él porque temí que chocara o algo así conduciendo solo. Pero no se calmó.

No resistí y me dio un ataque de ansiedad. En realidad no sé qué es un ataque de ansiedad pero me puse a llorar, prendí un cigarro y comencé a quemarme el tobillo. Él iba y venía como loco mientras yo seguía en el carro con el cigarrillo, pero después cambié el tobillo por mi muñeca. Aún me sorprende que resistiera tanto el dolor, sobre todo después de tanto tiempo sin lastimarme.

Entré a la casa y me encerré en el baño para seguir, ¡dios! No sentía nada nada, sólo un ardor terrible en el alma. Me tuve tanta lástima en ese momento, yo no tenía necesidad de estar allí escuchando sus gritos y quejas, no merecía que me recriminara un desamor que existe sólo en su mente. Cuando vi una parte negra volví a los tobillos hasta que Ojosmar me llamó.

No recuerdo qué pasó exactamente cuando salí del baño. Me sentía como en otra dimensión, creo que Ojosmar estaba ya arrepentido de su idiotez y quiso abrazarme, yo me negué y me sujetó los brazos. Fue cuando mis neuronas reaccionaron por fin al dolor, le pedí que me soltara y rompí a llorar, me jaló de nuevo el brazo y subió la manga. Horror de horrores, el ogro se convirtió en un pequeño asustado y empavorecido de mi monstruosidad. Yo paré de llorar cuando me preguntó porqué lo había hecho, le respondí que cada quien resolvía sus asuntos como le viniera en gana. Me amenazó con lastimarse él también, salté de la cama y amenacé con irme -eran las dos de la mañana, xD-. Sinceramente me dio risa que intentara tomar pastillas, no tenía suficientes para sobredosificarse, y todos eran analgésicos. Se tiró a mis pies y suplicó que lo perdonara, lloró y lloró que lo que menos quería era hacerme daño, que si yo estaba sufriendo al grado de hacer lo que vio por estar a su lado, mejor me alejara.

-¿Cómo es que, si dices amarme, no me escuchas? ¿Por qué me has gritado? Ahora te tengo miedo-
-Jamás te lastimaría.
-Que me grites me lastima. No merezco nada de lo que está pasando, Dios me castiga por aferrarme a algo tan enfermo y torcido como esto.
-Perdóname por favor.

Ya no recuerdo si eso fue por la madrugada o más tarde, pero recuerdo que lloré mucho, por mucho tiempo. Hubiese deseado hacer un hoyo en el colchón de la cama y desaparecer a través de él. Pero Alicia y los hongos mágicos sólo están en los libros.

Dormí un par de horas, varias veces intentó abrazarme, pero no se lo permití. Ya estaba resuelta.

En cuanto amaneció recogí todas mis cosas, hasta las sopas congeladas.

Vino hasta mi casa a pedirme perdón, a decirme que dejaría de beber, que le pidiese cualquier cosa, que él haría todo con tal de no perderme.

"No debió pasar nada entre nosotros nunca, mejor hay que empezar de nuevo y tratar de recuperar a las personas que verdaderamente nos aman y que son las únicas con las que podemos contar; tú con Marya y yo con mi madre"

Hace un año, cuando R me gritó fue que decidí dejarlo. Cuando novios, me arrancaba el cabello llorando si peleábamos, empecé a enredarme ligas en los dedos y las muñecas a escondidas, luego empecé a quemarme, nunca se dio cuenta, o se hacía de la vista gorda. Si perdonara a Ojosmar me estaría autodevaluando. Un "lo siento" no repara los daños ni implica que no volverá a pasar.

Es probable que lo perdone porque no tolero la soledad, y porque sí lo quiero un poco, y porque es capaz de hacer cosas por mí que yo no haría por él ni por nadie.

Me escribió esta mañana, pero no quiero contestarle.

Sé que no quieres saber más de mí y que nada de lo diga te hará sentir mejor, pero no puedo dejar de luchar por ti.
Quisiera poder regresar el tiempo y haberte hecho caso cuando dijiste que nos fuéramos de casa de T., hoy todo es confuso y negro en mi vida.
Te pierdo y no sé qué hacer, no sé cómo decir
te que lo siento mucho, que no quiero hacerte daño, que eres lo mejor que me ha pasado en la vida y que sin ti no sé que voy a hacer.
Por favor no te vayas así de mi vida, ¡no otra vez! No puedo perderte, sin ti no sé qué rumbo tomar. Te amo y te pido que por favor me perdones, necesito hablar contigo, también dejaste una blusa aquí, no es que no quiera que dejes algo aquí pero estoy seguro que tú la quieres.
Una vez más te pido me perdones y me des una última oportunidad de demostrarte que te amo y que puedo y quiero cambiar por ti.

Trataré de pasar la semana -al menos- sin verle, quizá nos hagamos a la idea y me deje en paz. Hoy me iré a casa de Male, no quiero que venga en la noche a seguir pidiendo perdón.

Y toda esta basura la he escrito para contar que caí de nuevo, que al no poder controlar lo que no está a mi alcance he cometido una estupidez grande, grande, grande, y peor aún, fui descubierta.

La cicatriz de la piel quedará discreta, lo sé. Pero qué hay de lo que siento cada vez que veo el enorme band-aid en mi brazo, cómo cicatrizará todo lo pasó por la mente de Ojosmar al verme. No puedo siquiera verme de frente al espejo, me siento casi tan mal como cuando vomito. Pues a fin de cuentas, no me sirve de nada, no soy para nada mejor ni más guapa, no valgo más por resistir el dolor, o por encubrir un tipo de sufrimiento con otro.

Esta vez la he jodido de veras...

Soy "la otra"

2009-02-05T16:36:00.002-08:00

Así es, simple y sencillo; soy la amante, ja que risa me doy, asco ¿no?

¿Te ha pasado que tienes dos opciones, una benigna, provechosa y/o saludable y la otra sino maligna, sí caótica, enfermiza y fatal?

Bueno, pues yo me llevo el premio de looser por escoger ¡La PEOR opción! no entiendo porqué sigo aquí si ni siquiera estoy realmente enamorada, no vivo mejor que antes ni tampoco soy más feliz... Bueno, al menos hace rato tuvo un orgasmo marca diablo que me hizo ver estrellitas.

sexo... eso es todo

Bueno, basta de lamentaciones estúpidas.

He vuelto al trabajo, me he dejado ya de estupideces y me dedicaré a instruir a quien quiera aprender y los demás allá con su cuento. Sólo hay un cretino que traigo entre ceja y ceja, y sé que suena horrible, pero espero con todo mi corazón que lo expulsen de la escuela.

No me gusta mi vida actual, odio ser adulta. Odio tener que trabajar por necesidad y esta ciudad me caga el palo. Aunque tengo una pequeña esperanza albergada en lo profundo de mi alma, algo -jamás "alguien- que vendrá a rescatarme de esta vida caótica y llena de secretos y mentiras. Cuándo, no lo sé, pero esa esperanza me mantiene luchando cada día.

Estrenando

2009-01-27T15:57:00.000-08:00

Estoy estrenando mi horno de microondas.

Lo he comprado el domingo pero lo he pasado en casa de Ojosmar, por lo que ese día sólo puse agua a calentar y unas palomitas -que él se comió, obviamente-. Hoy compré algunos trastos para calentar y ya me hice una sopa.

Esta entrada parecerá un comercial, pero no hay forma más diet de cocinar que en el horno de microondas, lo a-m-o.

Ayer tuve un diíta raro, Pasé todo el día con Ojosmar y por la tarde fuimos a un lugar que me había prometido, bebimos bastante, comimos rico -yo abusé de la ensalada más que de otra cosa- y disfrutamos el espéctaculo de baile. Estuvo nublado y no vimos la puesta del sol, pero estábamos divirtiéndonos bastante hasta que le pedí a Ojosmar que bailáramos: "Ya estamos viejos para eso", ¿qué? Tú eres el viejo, tú eres el que se ha reventado como si el apocalipsis fuera mañana, tú eres el que está cansado, yo estoy empezando a vivir así que no me jodas.

Total que todo se puso rarito. Nos arreglamos después de un rato pero ay, lo que parecía ser una grata velada acabó siendo un desastre, pobrecito chico mío.

Mientras escribo -feliz porque volvió el internet a casa- siento como si aún estuviera en alta mar, estoy un poco mareada, jejeje quizá se deba a que sólo tengo una manzana en la barriga, pero ya voy por la sopa.

Princesas, Gracias por sus coments, y el anónimo cobarde que escribió lo que escribió, es libre de expresar su opinión y que con su pan se lo coma. ¡Diablos, hasta para insultar hago referencias a la comida! ¡Me choco!

Confesiones de mi vida pasada

2009-01-25T09:08:00.000-08:00

¡Arggggh! Odio los domingos además tuve mala noche porque vinieron los demonios del pasado a molestarme. Soñé con mi ex.

Creo que de eso no he hablado nada.

Una vez viví con alguien; Marcel, y muchos años.

Lo dejé porque un día me gritó y me apretó los brazos.

Y porque me cachondeé a su hermano -jiji- y su mamá se enteró.

No fue la única vez que le fui infiel. Cuando lo de papá, me besé con el amigo de mi hermano, luego con María, mmm con un chico durante el S.S., también con su ahora mejor amigo y con la esposa de mi primo, con otro primo, con su hermano -ya lo había comentado- y el maestro.

No soy una puta, no me acosté con nadie, sólo me gustan los besos, me encantan los besos.

A veces me siento mal con Marcel sobre todo por lo de su hermano, pero sólo era consecuencia de su propio proceder conmigo, él sí fue un hideputa conmigo que me controlaba hasta la forma de pensar. Por eso, cuando decidí dejarlo, me sentí tan mal que le dejé todo; los libros, los muebles, los discos, las pelis, t-o-d-o. En fin.

Tuve que tomar terapia y la he pospuesto desde que me mudé.

Por el momento eso es todo.

Me gusta esta imagen de femme fatal, creo que va bastante con la nota del día.

bullshit day

2009-01-23T22:10:00.000-08:00

Odio a mi hermano

Odio mi "puerco"

Odio mi falta de voluntad

Odio mi estúpida adicción al chocolate

Odio a Marya por traerme pastel

y porque es buena

y porque Ojosmar no la dejará.

Este día ha sido una mierda. Bueno, no había sido tan malo hasta que decidí venir casa de Male. Primero me la pasé horas vagando con mis cosas esperando a que llegara a su casa, me puse a leer esa porquería de absurda -no lo pienso escribir como viene, que me avergüenza- que es una porquería de pseudolibro, ¡La puta que te parió latin sky! Luego, llegar con Male y ser recibida por su puñetera indiferencia.

Sólo vine aquí a cagarla.

No me refiero a venir a casa de Male -bueno con todo lo que comí desde que venía en camino- sino a mudarme de ciudad.

Mierda, estoy llorando como no lo hacía hace mucho tiempo.

He subido de peso
Incrementaron mis deudas
Me metí en una relación sin futuro
Tengo que trabajar para mantenerme
Perdí a mi madre
Estoy S-O-L-A

Y lo peor de todo es que no le puedo contar a nadie cómo me siento porque tendría que revelar muchas cosas que oculto de mí... odio mi vida, la odio, la odio. He mentido tanto que mis mentiras se han vuelto en mi contra. La Verdad, blanca, justiciera, virgen y revanchista brota para cegarme...

¿Podría acabar este día con un: "quiero a mi mamá"?

Para aquellos lectores que sientan pena por mí, les podré a continuación la lista de lo que comí hoy:

Café con 3 cdas. de leche semi

Cereal de cartón fitness con yoghurt natural

Pasas

4 Galletas de sandwich de chocolate

Una ensalada gigante de lechuga, tomate, queso y aderezo -qué horror de rima-

1/2 hamburguesa

5 o 6 patatas crist crust -o algo así-

2 cafés

1 rebanada de pastel de chocolate

y quiero más... lo que aguanté rebien con la dieta de la manzana y ahora.

Soy una perdedora.

Triste por PDP

2009-01-21T16:39:00.000-08:00

Han pasado cosas, bastantes.
-Ya no tengo internet en casa, por lo tanto debo gastar un dolar mínimo cada vez que quiero revisar mi correo.
-Mi otra alternativa es ir a casa de mi hermano Male y pasar el finde. No me va tan mal; salimos al cine, veo tv y como gratis (okey, lo último no es ventajoso, el domingo pidieron pizzas :().
-Se descompuso la cafetera que me prestó la tonta novia de Ojosmar. Ahora no tengo modo hacer café... pero no ha sido taaaaan malo. Esto me ha orillado a tomar la decisión de comprar un horno de microoondas, así podré hacer pasteles, jeje. ¡Maldición! Otra vez la puta comida me ronda la cabeza. Me odio.
-PDP desapareció de nuevo. No sé porqué. Era el único site que yo visitaba y ahora lo perdí de nuevo. Meix, donde quiera que estén, por favor, regresen.
-Estoy haciendo la dieta de manzana. Empecé hoy y acaba mañana. En el desayuno es café y una manzana rayada, en el almuerzo una manzana rayada y un yougurth, por la tarde una manzana y de merienda un yougurth. Y así por dos días. Espero aguantar y a partir de eso puros vegetales y poco pan.
Me voy porque estoy en un cyber-café... para variar.

La Carta

2009-01-16T12:09:00.000-08:00

Querido mío:

En este momento seguramente estás ya dedicándote a ganar el sustento de este día, mientras tanto, yo me debato entre bañarme y hacer ejercicio, pero, desde hace tiempo he sentido el impulso de escribirte largamente sobre muchas cosas que pienso y que considero importante tú sepas.

He practicado mentalmente tantos inicios de esta misiva que ahora no sé cómo empezar, quizá explicando porqué no lo había hecho antes, bueno, tú sabes bien porqué; por miedo. Por miedo a que alguien me descubra. Sin embargo, ahora que he perdido la confianza de la primera persona trascendental en mi vida, ya poco me importa lo que cualquiera pueda saber y opinar sobre mí –No sé en qué momento de esta mañana me abrazaste o lo

hice yo que tengo impregnado el aroma de tu loción conmigo, qué rico; lo percibo y me dan ganas de llamarte y decirte que ya te extraño, que no tardes-.

Quisiera que esta fuera una carta de amor, pero no encuentro cómo…

De qué puedo hablarte que no te haya dicho ya… que descubrí que estoy enamorada de ti desde que era niña, que siempre que estabas en casa hacía cosas por llamar tu atención, que le era infiel a mis novios contigo, que te extrañé muchos años y aún no me perdono por eso… no hay nada de mí con relación a ti que no sepas.

Quizá lo que debes saber es aquello que me inquieta de mi relación contigo. Hay cosas que disfruto mucho cuando estamos juntos como estar abrazados o platicar de música o ver la pasión que pones en tu proyecto de vida acuática. ¿Porqué te amo? me pregunto en este momento: desde que te conocí sentí un inmensurable deseo de contacto físico contigo, recuerdo esa oleada de calor que me corría por el cuerpo cuando me abrazabas y cómo se aceleraba mi corazón cuando sentía tus labios cerca de mis orejas durante nuestros inocentes juegos adolescentes. Ahora me doy cuenta que siempre me ha fascinado esa contradicción de tu ser, un chico grande con facha de rebelde y rudo pero tan sensible y vulnerable en el fondo; ¡Mierda! Estoy segura que esto lo has escuchado de varias chicas a lo largo de tu vida, pero ni modo así eres tú, un grande pero suave oso polar.

Me pregunto si la contradictoria no soy yo, puesto que también me gusta ese afán tuyo por ser paternal con todo mundo, aunque a veces, siendo sincera contigo, parece intencionado por un fin controlador. Y te lo digo porque hay ocasiones en que me siento oprimida, me parece que mi vida es injusta porque debo regirla de acuerdo a tu disponibilidad de horarios y de humor. Y no es esto un reclamo, confieso que, también he notado, hay cierta pereza de mi parte al aceptar tus propuestas por evitar discusiones insulsas o reclamos fuera de lugar, odio que cuestiones que quiera estar contigo y siento que me chantajeas cuando mencionas que tú dejas de hacer cosas para estar conmigo y que yo no puedo hacer lo mismo, así que asumo lo que propones y me dejo llevar. Cómo es posible que tal actitud pueda causar placer y sufrimiento al mismo tiempo.

A esta altura de la carta pensarás “pero carajo, ¿a qué viene todo esto, es reclamo o no? Dices que me amas pero que te controlo”. Pero no leo las mentes y quizá no digas nada y sigas leyendo, o quizá ni leerás nada que a fin de cuentas no estoy llegando a ningún lado con esto.

¿Cuál es el fin de escribir, entonces? Pues es un modo de exorcizarnos, según Rulfo, de sacarnos los demonios que atormentan nuestra cabeza. Estoy tratando de poner en orden y sobre fondo blanco lo que a ratos me inquieta. Considero que muchas cosas importantes quedan sin resolver entre nosotros porque se nos escurren entre tonterías que decimos y no, en sutilezas que no nos llevan a ningún lado sino a susceptibilidades heridas y culpas injustificadas. Aquí entre nos, es innegable que somos personas más sensibles de lo habitual y eso nos causa conflictos tremendos entre nosotros, entre tú y yo, y con el resto de las personas. Pero, vamos, creo que tampoco es malo, porque esa hipersensibilidad también nos hace más humanos y por tanto, más valiosos.

No debiera dejar sobre el renglón lo de “más valiosos”, pues creo en la igualdad entre la raza humana, aunque también es cierto que sí hay diferencia entre calidades humanas.

De nuevo me voy por caminos entreverados sin llegar a ninguna parte, aquí mi psicólogo diría: “pero, ¿es realmente importante llegar a algún lado? ¿por qué?” Porque sólo así me sentiré segura, tranquila, confortada, si no sé hacia dónde me dirijo me invade el pánico.

Esta soy yo, rara y loca, histérica quizá. A estas alturas del día sigo sin bañarme y sin saber qué haré –otra vez el miedo que me hace quedarme pegada al ordenador-; tú ya me llamaste e hiciste el primer reclamo del día. ¿Por qué no podemos pasar un día sin reclamarnos nada? ¿por qué no nos proponemos un día no enfadarnos ni sentirnos atacados, heridos, criticados o juzgados por el otro? Se supone que si yo te amo y tú me amas no debemos tener malas intenciones hacia nosotros.

Suena tan bien y tan claro mientras lo leo, ¿será posible sincerarme así de pronto, mostrarme tan vulnerable y tan humana frente a ti? Porque eso es lo más cierto que escribiré aquí, soy tan humanamente imperfecta que el miedo me corroe con todas sus formas posibles: tengo miedo de no ser lo que tú esperas, miedo de perderte y mucho miedo a lastimarte, a ti que eres tan frágil; pero también temo de lo que sea estar contigo, por lo que tenga que hacer o dejar de hacer, porque tú también eres humano, y hay cosas que no entiendo y también hay cosas con las que sé que probablemente no podré vivir.

Prometo que la más remota intención de esta carta es hacerte llorar, yo ya he llorado bastante mientras escribo. ¿Por qué lloramos? A veces pienso que nuestra necedad es una autonegación a estar felices, como un autoboicot, un ejercicio de automartirizarnos para tener la compasión de no sé quién, o como la autoimposición de un castigo por algo que aqueja nuestras conciencias. Como si no nos mereciéramos algo más que pena ajena. Y esto lo escribo más por mí, que aunque sé que la contención de los impulsos sosiega el alma y la llena de paz, prefiero hacer todo del modo complicado, siguiendo una vez más este umbral de expiación y automartirio.

¿Qué pasa por este momento en tu cabeza? Dímelo, si es que estoy a tu lado mientras lees. De hecho, aún no sé si te daré esto sobre papel o lo enviaré a tu buzón. ¿Prefieres que lo hubiera hecho del otro modo? No tengo idea de cómo reaccionarás ante tanta bobada que escribí –otra vez aparece el miedo-, ves, en mi humilde apreciación no soy buen negocio, claro que tú tienes tu propia opinión sobre mí, y en tu derecho está blandirla como la real y única. Lo que me resta a mí es recargar mi –para ti inusitado- optimismo y creer que el amor es suficiente impulso, y que por el amor todo y nada vale la pena.

Creo que no me queda más remedio que bañarme, tengo ganas de ir a la playa a caminar un rato. Como verás, no soporto mucho la idea de “no hacer nada”, por eso hablo y hablo, y escribo, y planeo tanto, por eso no me gusta estar en la cama si no es hora de dormir ni estar en zozobra esperando, por eso adoro caminar y por la misma razón me irritan estas calles de polvo.

Aún así, me siento complacida con estas horas de introspección que ya me debía, me siento tan a gusto en casa sin sentir prisa alguna, sola, pensando y pensando, sólo eso, … no es cierto, porque esa soledad para serlo, necesita de un previo o posterior acompañamiento, entonces pienso y extraño tu compañía. Ahora esperaré a que pase el día y contaré las horas para verte de nuevo. Y para darte estas letras, o no dártelas o dártelas… o no.

Tuya

PRINCESA TRABAJANDO

2009-01-05T19:05:00.001-08:00

Estoy trazando mi camino a la perfección.
Llevo dos días de evitación de la comida y no me ha ido nada mal.

De ayer a hoy bajé casi medio kilo y hasta el momento he comido menitos que ayer. De hecho acabo de cenarme un ASQUEROSO plato de cereal fitness de nestlé... está HORRIBLE, pero lo compré porque tenía un disquito para hacer ejercicio. Obviamente no lo he ni sacado de la caja del cereal. Guácala el cereal, en cambio el Special K es adictivo.

Pero me tendré que acabar esa porquería de nestlé primero. Ni modo.

Hoy ha sido un día muy feliz para mí.

Pasé la noche con Ojosmar y hoy por la tarde me vine a casa a pesar de sus quejas.

Llegué y me pesé, luego limpié un poco y me puse a trabajar. Es padrísimo vivir sola. Leí, me masturbé, hice los exámenes que tenía pendientes, tomé mi cafecito con licor y me eché mis pitillos mentolados para nada pensé en comida.

Lo malo fue que llegó el tarado de mi vecino a decirme que perdió mi memoria usb. ¡Tonto! allí tenía todas todas mis fotos: familiares, personales, profesionales, porno y de Ana. Bueno, no eran fotos pornográficas, sólo atrevidas, pero mis imágenes de ana que tanto cuidaba... en fin; total que llegó con una multifuncional para compensarme, ahora tengo que buscar el driver por internet y ver si es compatible con mac.

Mañana empieza el trabajo en la escuela... ¡ah! la verdad me da un poquito de flojera ponerme el disfraz de la miss, pero vivir sola tiene un precio y debo pagar por él, jeje, qué dramática. Seré positiva y pensaré en el placer que me causará corroborar la ignorancia de los párvulos a mi cargo, jijiji.

Me voy porque estoy delirando, creo que no comer me está afectando el cerebro.

Mañana, si tengo tiempo, os contaré algo que concluí sobre Male, ese hide... pero mañana que ya me cansé de esta posición.

Aquí, mi pig:

Sola de nuevo

2009-01-03T15:45:00.000-08:00

Mamá se ha ido y me dejó con un vacío en el corazón. Al principio peleamos bastante y se la pasaba molestando al grado que desee que se fuera ya, pero es inevitable sentirme más segura cuando está ella. Fueron diez días raros.

Ahora viene lo bueno. Concentrarme en ganar dinero y perder peso. Estoy increíblemente GORDA. Es increíble cómo se puede subir de peso en tan pocos días, y sinceramente, mama tiene la culpa. "Que vamos a comer aquí, que ahora cenemos acá"... y yo tan estúpidamente débil que caí en todas las tentaciones.

Pero el año nuevo comienza para mí este domingo. No sé cómo le voy a hacer, pero ya estuvo suave de "darme chance".

Estuve revisando mis fotos de hace un año y cacho, y es sorprendente cuánto adelgacé y cuánto he vuelto a envaquecer, ya me cansé de estar así, me siento tan mal conmigo misma que no quiero ni salir a la calle... en mis hermosas fotos de estas vacaciones parezco una tienda de campaña ¡maldición!

Ojosmar me preocupa un poco, cada vez le va peor. Si pudiera ayudarlo lo haría, pero estoy tan frita como él, además me parece indigno que lo mantengan "sus mujeres", que la tonta de su novia le siga dando dinero, yo no.

Hace un par de días fui a una ciudad grande, oh qué lindo. Extrañé tanto la capital de mi país, con todo y tráfico y ruido... es tan bella. Me siento más de esa ciudad que de mi ciudad natal. La visita de mamá y los paseos que dimos me hizo reflexionar sobre mi estancia aquí. No sé si quiero quedarme para siempre; bueno, no. No pienso quedarme para siempre; m

i propósito al venir aquí fue impulsarme para hacer cosas importantes, pero ¿cómo en este pueblucho podré hacer cosas grandes?

¿Qué quiero realmente, vivir la vida o hacer algo notable? si me decido por lo segundo... ¿qué importancia puede tener ser "notable"?

SER FELIZ

pero ¿Qué me hará realmente feliz?, no lo sé. Viajar es lo que más feliz me hace, viajar y bajar de peso. Entonces no sé porqué estoy tratando de asentarme en este maldito jodido desierto.

Ya lo descubriré en estos días...

Publicaron un artículo mío en la revista donde trabajo... es un poco emocionante, pero también temo que descubran la verdad... apreciable e inexistente lector; no soy la autora total de dicho texto... je, si mi ex me descubre es capaz de demandarme. También por eso no quiero tener el mínimo contacto con él. El muy hideputa me mandó una felicitación el día de mi cumpleaños con la canción de Jolene... busqué la letra en la red y suena un poco rogón. No sé cómo ahora me manda algo así cuando me ha escrito cosas tan horribles. Dice mi hermano Male que sólo lo hace para ver cómo reacciono, y no lo dudo, son igualitos.

Acabo de hablar con Ojosmar y no podrá venir por mí porque trabajará toda la noche, pobre, no le va tan bien... me da un poco de pena porque es evidente que tiene no sólo

problemas prácticos, sino también problemas mentales. Pero con los locos siempre es lo mismo, no aceptamos nuestra locura porque siempre hemos vivido con ella. Lo bueno de eso es que no me desvelaré y podré pesarme mañana en ayunas, quiero volver a los viejos tiempos.

Me largo porque tengo cosas que hacer y e-mails que responder.

Dejo una fotillo del hotel donde nos quedamos.

Apuntando -frases sueltas hacia la introspección-

2008-12-28T23:52:00.000-08:00

No estoy del todo segura, pero casi puedo jurar que he subido al menos tres kg desde que llegó mamá y eso que me trajo mi balanza...

Recibí muchos más regalos por la navidad de los que esperaba, obviamente, de mi hermano Male y su novia no recibí nada aún.

Ojosmar sigue con sus ciclotimias haciendo más difícil mi convivencia con mi madre; ella se sospecha que hay algo entre nosotros por lo mucho que está al tanto de mí, y además, la estúpida novia de Male le dijo: "cómo la ignorancia de Aunt Jemina le hace creer que tu hija y Ojosmar tengan algo qué ver". Si mamá ya se sospechaba algo por lo que le contó Male y porque me sabe un par de secretillos bastante oscuros, la sarta de idioteces que le dijo mi cuñada casi le confirma el hecho ¡¡Es tan Estúpida!! cómo puede andar contando tantos horrores. Sólo espero que se vaya mamá para no volver a pararme en casa de mi hermano y su novia retrasada, al menos por un tiempo.

Estoy harta de todos. Quisiera poder estar sola aunque sea un día entero y no saber de nadie. Ahora hasta mi casero demanda mi presencia; como dice Ojosmar, voy a terminar desapareciendo de este lugar. Si él se va, yo también. No, no creo, si él se va, mejor para mí. Me sentiría muuuuy sola, pero ahora sí podría hacer lo que yo quisiera, pero no se irá. Se quedará aquí mientras su novia Aunt Jemina lo siga manteniendo.

Y la última línea del párrafo anterior me pone a pensar en la mierda que tengo de autoestima... ¡carajo! me merezco algo mejor. No sé qué hago aquí, me siento harta de todo. Con mamá no regreso, eso sí que no. Está muy rara, como si empezara a chochear y apenas tiene 45, ¡por dios! -en este momento está dormida al lado mío, y de vez en cuando me avienta su pie y yo se lo empujo al otro lado, jeje-. No he sentido ni mucho amor ni ternura. Me da asco escribir esto, pero creo que ya no amo a mamá porque se está haciendo vieja, o quizá sólo sea porque está más cariñosa con mi hermano Male. Ni modo, mi amor se adecua a las circunstancias.

Sobre mi deprimente estado vacal -de vaca-, sinceramente ya no hablaré hoy. Ayer Ojosmar se rió mucho de mí cuando le dije que ya no me quedaba mi falda rosa y después comentó que exageraba al decir que no había comido en todo el día porque antes me bastaba con lo poco que había picado en su casa. Es decir, se da cuenta de qué tanto como y qué tanto comía antes ¡qué vergüenza!

Me largo ya que al parecer me ha llegado el sueño. Esa es otra cosita. Desde que está aquí mamá el insomnio me ha dado peor, y combinado con sus estridentes ronquidos... bueno, para qué le sigo...

iNfEliZ

2008-12-26T09:11:00.000-08:00

¡Ya quiero que acaben las malditas vacaciones!

Feliz

2008-12-21T09:00:00.000-08:00

Ja, qué gracia, muchas de mis entradas llevan la palabra feliz, ¿será posible? creo que soy una simplona, puedo ser feliz muy fácilmente, no esa felicidad de los cuentos de hadas que acaba con perdices... sino una alegría originada por esos pequeños momentos que hacen la vida como un refresco: Burbujeante. Cuando era niña y tomaba coca-cola era muy emocionante sentir cómo mis ojos se humedecían por el gas y como en mi garganta la bebida burbujeaba y me hacía cosquillas.

Hoy para mí la vida es un vaso de refresco, con burbujas cosquilleantes que me hacen llorar y reír al mismo tiempo, como una catarsis...

Alegre

...Esa es la palabra

Por fin...

2008-12-19T08:58:00.000-08:00

Se acabó el trabajo. Es chido y no... tendré vacaciones después de una muy pesada temporada de clases aburridas, exámenes, calificar tareas, etc. Pero cejaré de percibir un sueldo.

Por eso conseguí un trabajo "diferente"; soy "asistente de limpieza", jajaja. Gano 15 dolares por limpiar el estudio de una chica. Mi familia está indignadísima, dicen que para qué me maté tantos años en la universidad si voy a acabar de sirvienta. Me vale lo que piensen; quizá podría conseguir otro trabajo, pero no sé, creo que me gusta, aunque es muy pesado. Soy una gossiper, me gusta ver qué come la gente, cómo vive, qué hace... es raro, soy rara... estoy loca.

Sólo es una vez a la semana y mi jefa es súper relajada. Así, ahora que viene mamá a visitarme podré estar con ella. A mi jefa le extraña mucho que yo trabaje limpiando su casa, no sabe mucho sobre mí pero creo que mi forma de hablar -tan correcta- y cómo hago las cosas es lo que le extraña. Qué pensaría si supiera que fui a la universidad... Sinceramente creo que tomé este empleo para hacerme la mártir, cuando sea famosa van a decir: "en su juventud hizo de todo, hasta fue sirvienta..." Bueno, ya no soy tannn joven, jeje. Estoy piradísima. También como una forma de probar el "mundo real". Cada centavo que me gano de ese modo vale más que todo lo demás que hago. Creo que yo nunca podría pedir que alguien hicira cosas tan duras por mí, y menos por tan poco dinero.

En la escuela me pasó algo muy padre que no puedo dejar pasar, un alumno me preguntó:

-¿Qué se siente?
-¿Qué se siente qué?- respondí preguntando.
-Saber el significado de todas las palabras.
-No conozco todas las palabras, realmente.

Me llenó de mucha satisfacción esa pregunta, pero más aún mi respuesta. Y eso me recuerda que no he leído nada...

Ya me voy a aplicar, a ver si saco uno de mis mayores pendientes profesionales estas vacaciones.

También voy a empezar con el ejercicio. Ayer fui a la cena del trabajo y no me sentí muy a gusto con mi vestido, estaba muy guapa la verdad, pero G-O-R-D-A. Por eso odio a la miss de Álgebra, es un palo la maldita.

¿FeLiZ? Cumpleaños

2008-12-15T08:30:00.000-08:00

Okey, me siento fatal, hoy cumplo 27 años y la verdad no me siento feliz. No ha habido regalos ni mañanitas ni voy a estrenar nada (porque soy una vaca), además trabajaré tooodo el puñetero día.

Además, la semana pasada me estuvieron cuestionando sobre cómo es posible que siendo tan mayorcita no he hecho nada de mi vida.

Lo que no saben es que estuve varios años viviendo con alguien que no me motivaba para hacer algo por mi vida, y lo poco que hice se lo di, jajaja. Pero bueno, eso es parte del pasado.

Se supone que tengo una vida nueva... aunque no sé si me gusta...

Maldita globalización

2008-12-10T09:25:00.000-08:00

Sólo para manifestar mi "encabronamiento" porque nuevamente aumentó el precio de los cigarros. Arghh ¡Maldita globalización!

Ah, y que descompuse la cafetera de la novia de Ojosmar, queridos lectores, las cafetras caseras no sirven para cocer arroz, juar.

El amor no me sirve

2008-12-08T18:29:00.000-08:00

Así es, no me hace mejor persona,

por el contrario, me hace mentir.

Me quita tiempo, preferiría estar

sola o en el foro, que acompañada

y tener sexo que no me satisface.

Me impide conocer más gente,

y eso ME PURGA... soy excesivamente social.

Pierdo mi libertad, no puedo pensar

sólo en mí, mi amado es un ser desvalido,

valiente amor tengo... me doy pena.

Desapareceré, creo. No habrá otra solución.

Sería imposible dejarlo así nomás,

civilizadamente, dialogando, en común

acuerdo.

¿Por qué carajo siempre me enamoro de un desequilibrado mental?

frases sueltas

2008-12-02T22:30:00.000-08:00

Esta entrada tendrá ese formato porque tengo mucho trabajo, pero también la necesidad encabronada de "vomitarlo" todo...

Quiero un cigarro y es media noche, deseo insatisfecho.

Hoy lloré tanto que me arden los ojos y me dio fiebre... creo que no tengo madera para esta profesión.

A pesar de considerarme una mujer culta y de mente abierta LA IGNORANCIA ME DESQUICIA, por lo que creo que eso es ser intolerante y esto es síntoma de ignorancia también. So, yo soy una ignorante.

Me muero de sueño, por lo que, antes de que empiece a decir -escribir- incoherencias, mejor me voy.

Sola y no

2008-11-23T12:58:00.000-08:00

Lo mejor que pudo haber pasado hoy; tengo internet gratis en mi nueva casa.
ja,ja,ja. Ya no me importa tanto no tener agua o que sea una colonia popular donde vivo.
Sé que suena patético, pero con la net, ya no estoy sola.

Je je, bueno, esto lo escribí hace una semana, pero con las evaluaciones ya no pude publicarlo. Sí, esa es la ventaja de mi nueva casa; a ratos tengo internet.

En realidad eso ya no me parece taaan importante, hoy estoy molesta por varias cosas.

1. mis alumnos son una bola de cretinos e ignorantes... sacaron la tarea de yahoo respuestas, xD; creyeron que yo no me daría cuenta o qué carajos. Si creen que me van a ver la cara de boluda, ellos son los boludos ¡Qué se vayan a la mierda!

2. Ojosmar nunca va a dejar a su estúpida novia que todo le compra. Definitivamente creo que estoy perdiendo mi tiempo con él. Ni siquiera el sexo es muy waii. Me harta, me caga que sea tan voluble, y su puta depresión y complejo de Edipo me revientan.

3. Male es el hermano más mierda que he conocido en mi vida. Le celebró a su novia y a mí no me invitó, y la estúpida de mi cuñada, qué se cree también, pasé todo el fin de semana buscando sus cremitas cartier, gastando dinero que no tengo y todo para qué. Para que me llamaran el domingo a las 600 y me dijeran: "si quieres vamos por ti para que no pases el día sola". ¡¡NO mames!! Ya se había acabado el día... en fin.

Quizá estoy viendo el vaso medio vacío porque no he tenido dinero ni para comer -he pasado estos días gracias a la caridad de Ojosmar-. Que tampoco es taaan mala esta situación de austeridad, pues la verdad estoy comiendo menos, Por Fin.

Debo ir al trabajo y lidiar con los estúpidos de mis alumnos. Pensaba ponerles una súper cagada, pero son TAN imbéciles que quizá ni valga la pena.

Hoy me pagan :) además, debo ir a la oficina de correos por el paquete que me envió Sawyer, mmm ya se compuso mi día.

Otra razón para estar feliz: encontré una receta de redotex... eso es bueno, pero no tengo dinero para comprarlo; le diré a Ojosmar, a ver qué sale.

Estúpida fue la palabra del día, joder, qué creativa.

Incomunicada

2008-11-21T21:05:00.000-08:00

Sin Internet...

Con tos de "perro pulgoso"

Pero feliz porque mañana me mudo a mi nueva casa, y ahora sí, a comer cuando y lo que yo quiera, no más sandwiches, pizza o tacos, ¡guácala!

Me largo porque no estoy sola, además tengo como mil tareas por calificar.

Casa nueva, vida nueva

2008-11-14T16:42:00.000-08:00

¡Bah! por el momento aún no tengo casa nueva, sólo la intención y el hecho de que dejaré la que fue mi casa los últimos tres meses. Estoy en el limbo, ja ja; realmente no es gracioso. La opción es dormir en casa de Ojosmar o en la sala de my bro'... y ambas me dan hueva. Lo que quisiera es poder lavar gratis los cerros de ropa que tengo acumulados y no quedarme sin internet.

Buhhh, me voy a quedar sin internet; ahora tendré que ocupar mis horas de ocio en algo más productivo. Está chido, debo leer más, debo leer más, debo leer más, debo leer más, debo leer más, debo leer más, debo leer más, debo leer más y quiero hacer yo misma las cositas para my new home.

Ni modo, tener independencia implica ciertos sacrificios. Quizá les sugiera que yo me quedo esta noche a dormir aquí sola... Estaría waii; en su camota. No lo sé.

Hablando (blogeando) de sacrificios; ayer hice la dieta de la luna, pasé como 28 hrs. de ayuno y me siento igual de foca. Antes, con un día de ayuno sentía cómo mi cuerpito se reducía... lo bueno es que ahora que viva sola no tendré comida porque no tengo refri, ni gas para la estufa. Creo que eso me hará ahorrar dinero también.

Me largo, debemos seguir empacando... hoy de camino a casa pensaba en lo fácil que sería inventarme una vida, escribir que me pasan las cosas como me gustaría que fueran; también me gustaría poner más lindo el blog; pero entre la falta de tiempo, mi desconocimiento de estas chunches y la flojera... no sé quizá pronto. No porque alguien lo lea, nadie lo lee, jejeje. Sólo por vanidad, mira que la vanidad mueve al mundo.

Debo ir a la azotea, qué flojera, quiero comer pero no quiero, quiero una galleta con chispas de chocolate y café, pero ya lavé la cafetera. No me quiero ir con Ojosmar porque hoy no va a dormir y yo estoy muy cansada... ¡aitz! Quiero desaparecer para no pensar... mira lo que digo, ya me parezco a la familia o a los chicos de la escuela "querer no pensar", qué estupidez, mejor ser un brócoli. Creo que se me antoja más una cerveza, aunque ya no hace calor y la garganta aún me arde.

The real world

2008-11-10T07:14:00.000-08:00

Sigo enferma, ¡diablos! estoy arrojando una asquerosa cosa verde y mis glándulas siguen inflamadas. No puedo seguir dando clases así.

Lo peor que podría pasarme sería tener que dejar de fumar, pero o trabajo o fumo... ¡NO! Amo el cigarro, no me importa morir de cáncer, fumar es parte de mi personalidad.

Me la he pasado en cotilleo con la cuñada y se me ha hecho tarde para el trabajo. hoy llevaré mi cv a otra escuela, que la entrevista de la semana pasada fue un desastre y necesito dinero, mucho dinero. Bueno, en realidad me da asco el dinero, pero lo necesito para tener cosas que quiero... ME CAGA SER ADULTA

Me largo dear diary. Voy al mundo real.

feliz, triste, enferma, jodida...

2008-11-09T01:33:00.000-08:00

Feliz...

porque volví a PDP.

Triste...

porque ya no soy lo que era antes (ahora soy el doble de tripa).

Enferma...

porque vomité carne el martes y luego fumé mucho, me hacen gritar en el cole y Ojosmar no quiere apagar el clima.

Jodida...

debo buscarme un piso porque mi hermano ya no puede ayudarme, además se deja con la novia; ¡dios! no sé qué haré, no tengo un quinto y estoy sola, no sé si he hecho bien al venir aquí.

quiero llorar porque tengo miedo, no creí que las cosas sucederían así... Timia; bienvenida al mundo real

Sobre las vueltas que da la vida o desvelamiento de verdades

2008-11-03T21:36:00.000-08:00

El fin de semana fue una mierda envuelta en papel de regalo que terminó con una cena en H.R. Lo mejor que pude hacerlo fue picar algo de la entrada, tomarme dos litros de limonada y comerme las patatas de Ojosmar, mi plato de pasta -que tenía una finta as-que-ro-sa-, apenas y lo miré.

La maldita regla me hizo parecer una loca frente a Ojosmar; ratos de llanto combinado con accesos de euforia. Casi no comí, eso fue lo único bueno. ¡Putas hormonas! Si algo me exaspera más que las personas exasperantes, es que me exaspere por nada gracias a las hormonas.

La novia de Bob fue algo bueno también, llegó de ver a sus chicos y platicamos mucho, mucho, mucho; dice que me ve como una hija, fue muy cagado porque yo la veo como una mamá, no es que se parezca a mi madre, sólo es la mujer más vieja con la que convivo.

La que me cagó fue la novia de Ojosmar, es una imbécil; no sé cómo él la tolera ni me explico tampoco cómo a ella no le importa ser tan poca cosa, ser tan ignorante, tan simple. Lo que hace el fucking dinero.

El sábado fue raro. Hice muchas cosas, arreglé el clóset, fui a la lavandería y acomodé mis libros. Me encontré un cuento muy raro que trata de unos hermanos gemelos que son amantes; está loquísimo. Toda la tarde me sentí muy rara... sola, triste, no me había dado tanto gusto ver a mi cuñada llegar desde que vivo aquí.

El viernes fui a una pasarela, ¡Oh dios! eran diez mujeres perfectas en tacones de 12 centímetros de alto. Después hubo un cóctel, y en vez de inspirarme con ellas, me valió pito y arrasé con el buffette; menos mal era de mariscos, me da vergüenza escribirlo aquí, pero tenían un filete al curry exquisito. Bebí, obvio, agua y dos vodkas con jugo de arándanos... soy una looser.

Por qué, me pregunto yo, sólo hablo de comida en este blog, si se supone que la comida debería estar erradicada de mi vida... ¡Diablos!

Pero esta semana me compro mi balanza.

La verdad que no quería admitir: él NO va a dejarla, él es un IMBÉCIL y yo una ingenua. Je, esta parte parece un novelita rosa, en realidad es un cliché mexicano, un lugar común; el amor no transforma a las personas ni cambia nada. EL AMOR A FIN DE CUENTAS, ESTORBA.

Mejor me largo por hoy, la vuelta de tuerca, o "de la vida", mañana, que aún debo digerirla.

En jueves

2008-10-31T09:19:00.000-07:00

Ayer no tuve tiempo de escribir nuevamente pues fui a comprar vegetales y limpié la casa... no es mal pedo, pero si yo no la limpio, nadie más lo hace. Male, mi hermano, cree q su novia debe hacerlo, ella cree que lo hará, algún día. Mientras tanto, todo se llena de pelos, polvo, ceniza de cigarro y cadáveres de moscas que se estrellan contra las ventanas deseando salir. Moscas estúpidas; o sea ¿cómo y para qué mierda se meten, si después se mueren de tanto tope contra el cristal? me cagan las moscas, los gusanos, las cucarachas y los ciempiés.

En realidad, más que cagarme, los ciempiés me hacen llorar, me asustan porque son horribles, además en mi país son venenosos y pueden alcanzar tamaños sorprendentes.

Ayer fui al cine con Ojosmar a ver una peli genial. Me reí mucho. A él no le gustó en absoluto. A veces me desespera que no tenga sensibilidad estética, pero bueno, pasamos una noche genial, aunque él me pedía que no me durmiera y yo ya sufría los estragos de una semana llena de estrés laboral y desveladas continuas por estar pegada a la net. Tuvimos mucho sexo, riquísimo, tanto que estoy dolorida, jejeje. Lo único feo es que fumamos cannabis y me atacó el hambre negra. Sí, esta mañana que llegué a casa, he atracado el refri. Eso me choca de la maría. Me pregunto si vomitaré en un rato más, aún no estoy segura. Me caga vomitar porque ni siquiera lo echo todo y es muy humillante. Me imagino agachada sobre la taza del baño metiéndome el dedo y me doy pena, sí alguien me viera hacerlo seguramente pensaría que soy patética. Sí soy patética, pero no me gusta que los demás se den cuenta de ello.

La he cagado, hace un par de días le comenté a Ojosmar que no me sentía a gusto con mi cuerpo -vaya eufemismo para decir "soy una fucking vaca"- y no le hizo mucha gracia. Hoy me comentó que si probara el hielo me haría adicta a la primera, pues dormir se me hace una pérdida de tiempo y odio comer. Ja, me muero por probarlo... pero ya vi que con él, nomás no.

He conocido a un chico que me invita a entrenar basquet bol, quizá acepte su invitación porque ya vi que yo sola no me animo a hacer algo positivo por mi cuerpo.

¿Qué es realmente autodestrucción para mí? Comer o dejar de comer, preocuparme por mi imagen o descuidar "el templo de mi alma", vivir al límite o ser precavida.

Me da igual si muero hoy, pero sería pocamadre esperar a ver qué pasará mañana.

Desayunar o no

2008-10-29T09:03:00.000-07:00

Son las nueve de la mañana. Me levanté con el firme propósito de hacer media hora de baile, sólo logré quince minutos de estiramientos...

¿Debo sentirme mal por ser tan mediocre o decirme a mí misma "hey, es un buen principio", ¡patrañas! Llegaré al trabajo y veré a todas esas mocosas con sus perfectos cuerpos mientras comen enormes emparedados, coca-cola normal y frituras. Y yo, asándome dentro del estúpido corsé que actualmente no ayuda mucho... ¿cómo pude llegar a esto? Prometí que si volvía a pesar 50 kg. me daba un tiro. Okey, mi excusa perfecta es que no tengo revolver.

Ahora mi dilema es desayunar o no, podría comer un poco de fruta, pero siempre que tomo café se me antoja acompañarlo con pan o galletas. No puedo evitar el café, me encanta y me ayuda a pasar las mañanas. Si viviera sola sería más fácil evitar "las tentaciones". Cuando vivía sola mi refri sólo tenía leche de soya, coca-cola light, papaya o piña, queso cottage y espinacas; en la despensa había avena, cous-cous, té verde y rojo, sardinas que nunca comí, arroz y pan dextrinado. Y agua, muuucha agua. Aquí el cretino de mi hermano no ha sido capaz de surtir el agua ni siquiera porque yo la estoy pagando.

Si sé que comer es malo (al menos para mí), no entiendo porque quiero seguir haciéndolo, supongo que es una especie de compensación afectiva, me doy pena. Nadie me quiere y por eso me como una rebanada de pastel de chocolate de 540 kcal.

Probablemente no escriba más hoy, tengo una larga jornada laboral y por la noche me quedaré sin red, hasta mañana por la tarde vendré a vomitar todo mi patetismo en tan singular bitácora de decadencia.

Mientras tanto, rumiaré con mis demonios "in my mind".

Día 1 (o debo decir noche o madrugada o ...)

2008-10-29T01:05:00.000-07:00

Empiezo porque me he visto en un video en traje de baño.

Como es mi primera vez, esta entrada lucirá nefasta pues no soy muy afecta a los blogs; la desaparición por tiempo indefinido de PDP me ha dejado como último recurso construir mi propio templo.

Ahora sólo me queda escribir con ahínco para que la musa regrese; admitir debo que asco me causa esta actitud de colegiala.

Es lo que hay... decía un viejo amigo.

Como le estoy robando tiempo al sueño y ahora soy engrane de la máquina, firmo de despedida, ya mañana a ver qué pasa.