Sí, estoy tratando de encontrar el equilibrio, perdón por el gerundio.
Las cosas con Male van más o menos, es un poco idiota y neurótico, pero se ha portado bien conmigo, además, ahora contribuyo al gasto familiar, no pasa tanto tiempo en casa y como ya tenemos internet, pues padre.
En el trabajo estoy súper, ahora doy una cátedra en la universidad, es muy estimulante pues los jóvenes están ávidos de conocimiento y son muy creativos y participativos.
Con Ojosmar, pues más o menos. Cuando lo veo sólo pienso en tener sexo, mientras para él la onda es más de acompañarnos, a mí me da mucha ternura eso; pero el calor lo pone de muy mal humos, por lo que salir a la calle juntos es un poco complicado. Por otro lado, está subiendo mucho de peso y lo conflictúa bastante, eso sin contar las broncas con su hijo, la exmujer y la novia.
Lo del sexo ha pasado un poco a segundo plano también por la onda de la anticoncepción. La verdad es que a él le cuesta mucho trabajo cuidarse y yo no me voy a meter hormonas para engordar más, he decidido ponerme el diu, pero primero tengo que ahorrar o ver dónde hacerlo. La verdad es que después del aborto se me antoja mucho el sexo pero lo hago con miedo.
Estoy un poco triste porque he notado que él me quiere mucho, y la verdad es que yo podría prescindir de su compañía, siento que nuestras DIFERENCIAS son insalvables. Como lo son con el maestro y con cualquier prospecto que se me venga a la cabeza en este momento.
Sólo quiero vivir la vida y pasarla bien, conocer más gente que me permita ampliar mis horizontes. No quiero ataduras. Ya no.
R. tiene la culpa, me hizo pasarla tan mal, que ya no quiero concederle mi corazón a nadie... él me hizo mierda y lo peor de todo es que siempre me hizo creer que yo lo hacía víctima de mi ciclotimia. Debería existir una ley metafísica que nos impida enamorarnos antes de los 25, habría menos tragedias y niños en el planeta.
Y la cereza del pastel: PDP regresó, aunque me siento un poco mal porque no me avisaron, en fin. Su razón tendrán, lo cierto es que entré y espero ponerme al corriente pronto porque en casa de Male hay mucha comida basura y yo tan débil, siempre caigo.
No tengo idea de cómo será esta vez, con tanta jovencita y yo toda vieja y con mis rollos... además he llegado a una conclusión: lo mío no es anorexia. Es más bien bulimia. NO tengo la disciplina ni la férrea voluntad de ana... soy una inconstante boquifloja, sin voluntad ni criterio. Sin deseos firmes de perfección, soy una "a medias".
Bueno, no voy a lloriquear, mejor trataré de llevarlo con calma, hace más de un año que no vomito y más o menos lo mismo que no me quemo con cigarrillos. Claro que tampoco me he ejercitado en varios meses... pero el equilibrio está cerca, lo siento.
Por el momento subiré algo que me inspire. Un diploma que gané en mi 1er GCA.
