miércoles, 23 de diciembre de 2009

Retorno

Estoy muy triste.
Sé que volvió con ella, no me lo ha dicho pero... por dios, no tienen idea de cómo me reprimo para llamar y preguntarle, es la una de la madrugada y víspera de navidad.
Detesto que mienta, carajo; yo lo aceptaba todo como era en un principio; pero no, tenía que salir con sus estupideces de telenovela: "no resisto ni tocarla, siempre la evito; invento excusas para no estar con ella a solas" pura mierda de tv. ¿¿Y si le llamo ahora mismo y que lo jure por su madre??
¿Saben cómo me di cuenta? ¡por el sexo! Ya no tenemos sexo... por dios estoy en la plenitud de mi vida y me tienen a pan y agua.
No puedo seguir así, no puedo.
Si no fuera porque llega mamá mañana. Me muero por llamar y decirle: "eres un hideputa mentiroso, cerdo e imbécil, una de dos: o te la estás follando o estás envejeciendo".
Me vence el sueño, lo dejaré para mañana
Hola:
Esta entrada ya se "oxidó" en mi borrador, es vieja y han pasado muuuchas cosas desde aquel momento. Contaré en la siguiente entrada.

domingo, 15 de noviembre de 2009

ODIO LOS DOMINGOS


Si tuviera una vida normal
si no me cogiera a quien no debiera,
si dejara de mentir tanto,
mis domingos serían diferentes
¿serían distintos, en verdad? siempre los he odiado
desde niña me parecían aburridos, innecesarios.
los odio, y odio a la gente que está a mi alrededor
porque son tan patéticos como una tarde de domingo,
¿Porqué no tengo la vida que quiero?
Estoy tan cansada y harta de todos
Quiero desaparecer... todo es una mierda
¡Quiero a mi mamá! sé que suena tan estúpido,
pero con mi mamá siempre hacíamos algo los domingos,
siempre nos faltaba tiempo para hacer cosas.
Y ahora...
ahora estoy sola como la una...
debo confesar que creo que me siento así desde que vi que mi ex tiene novia
¿es eso? ¿es eso lo que me tiene así?
qué jodida estoy,si yo lo dejé porque era un desgraciado.
ahhh me quiero morir, no puede ser que tenga 27 años y no sepa
qué quiero de mi vida.
todos ahorita están con alguien... hasta mi mamá
hasta el amigo más freak de mi hermano,
es más hasta las subnormales de mis hermanas, al menos tienen a sus hijos y se tienen entre sí.
y yo lo único que tengo es mi conexión a internet y este blog.
quiero morirme

lunes, 9 de noviembre de 2009

Confesiones de mi vida pasada


Esta no es una confesión, sino una revelación.
No os quisiera abrumar con las estupideces que atraviesan mi mente vertiginosa, pero nadie contesta el teléfono a esta hora y si no lo saco REVIENTO.
Pues bien, al llegar a casa después de pasar una tarde aburrida con Ojosmar
abrí mi correo y encontré una solicitud de amistad del Hi5.
Como es de un reciente conocido, pues decidí aceptarlo, por ende, abrí el Hi5 y me encontré una solicitud más, la de mi sobrina segunda de 10 años de nombre K., pero en vez de clickar en aceptar, decidí rondar un poco por su Hi.
¿por qué no aceptar a una pequeña nena de 10 años que, además, es de mi familia? Pues porque su madre está loca. Después de vivir tormentosos años con mi primo, al separarse decidí poner tierra de por medio. Aunque fuimos buenas amigas (incluso tuvimos algún encuentro más que amistoso, jajaja, qué rico estuvo), siempre ha sido una chica conflictiva y chismosa, y pues yo paso de eso.
Total que entre fotos borrosas, un regaetón de fondo y estúpidos colores pastel me pareció ver una cara conocida. ¡AHHHHH! ¡Horror de horrores! Era mi EX.
Mi madre ya me había contado pero yo no creí que en un mundo tannnn grande esos dos volverían a encontrarse. Sentí miedo pues ambos terminaron bastante resentidos no sólo con mi primo y conmigo, respectivamente, sino también con la familia entera. Y no por lo que pasó entre nosotras, que según yo, nadie se enteró, ¿eh? Simplemente no les cupo en la cabeza, en su momento, que el amor se había agotado.
Lo que no entiendo es por qué han mantenido una relación si él siempre hablaba con menosprecio de ella por su origen humilde y su poco bagaje cultural. Total que hay fotitos de mis sobrinas con su madre, el novio de esta, mi ex, su novia y el hermano de mi ex (con quien también me llevé muuuuy bien, jajaja).
¿de qué es la risa? ¿de nervio? me causa bastante morbo saber qué pueden platicar todos juntos, que platiquen de los ricos besos que nos dimos, de cómo los cachondeaba, de la influencia que tuve sobre ellos para que hicieran lo que yo quería, hasta que me cachó la suegra.
Lo digo con sorna, pero en realidad sí llegué a sentirme mal, a veces. Quizá R. no merecía esto, pero ni modo, yo era muy joven y estaba confundida, era la única forma de reafirmar mi ser. Por eso me alejé también, cuando se supo lo de su hermano me di cuenta que había llegado demasiado lejos y que no podría remediar esa falta...
¡uf! creo que me siento liberada, necesitaba sacarlo pues me shockeó por un momento.
Afortunadamente el pasado quedó atrás, y aunque sigo siendo falsa y engañando a la gente, ya no me siento tan mal, porque siempre se puede salir huyendo... ¿o no?

domingo, 1 de noviembre de 2009

Asco


Sí, eso es lo que siento cada vez que me miro, detesto ver cómo la aguja de la balanza no cambia, pero mi barriga y mis cachetes se inflan a cada bocado de cualquier cosa. Estoy un poco harta de tener que comer, de querer hacerlo y de terminar embutiéndome la comida con una culpa inmensa.
El trabajo es una lata. No puedo creer que unas cuantas horas más de clase impliquen mayor inversión de esfuerzo. ¡Diablos! Si ganara lo justo por lo que trabajo podría comprarme un auto y mandar a paseo a Ojosmar, a Conde y a toda la bola de orates que sólo piensan en follar conmigo.
No me sieno muy contenta a pesar de que me va sin novedades. Desplazarme en la ciudad se está volviendo un problema existencial.
Me doy mucha pena porque aún no puedo comprarme ni una cama y paso el tiempo buscando ofertas de autos. Quiero un auto, lo necesito, lo quiero ¡ya!
Hace poco me puse toda loca y le llamé a mi madre exigiéndole que me comprara uno. Pobre, se puso muy triste y me dijo que en ese momento no podía... pero me compró una cámara digital, porque yo no tenía. Sí, sé que me porté como una mierda, no puedo dejar de sentirme mal por ello, pero también pienso que Male ha sido peor con ella y siempre le perdona.
Okey, esto no tiene ni pies ni cabeza, escribo hilaridades porque estoy postergando lo del trabajo, debo calificar tareas y sacar promedios -me retuvieron el pago por no hacerlo desde el sábado- para la bicoca que cobraremos con tanta suspensión.
En fin. Creo que mejor me largo, os dejo un lindo grabado representativo
de nuestras tradiciones para este día acá en México.

jueves, 15 de octubre de 2009

Si los hombres desaparecieran nos harían un favor



Hoy los hombres me asquean.
Yo con mi vibrador soy feliz.
¡aitz! ¡Los abomino!








¡QUÉ DESAPAREZCAN!!

martes, 6 de octubre de 2009

LOCA, LOCA DESATADA EN CASA


Cuando tienes éxito profesional, estabilidad económica, buenas relaciones familiares y con los amigos, ¿qué te hace falta?
En mi caso son dos mis carencias.
1. Una relación sentimental estable, y
2. Una relación cordial con mi cuerpo.
Ya he contado lo importante que es para mí el sexo -suena crudo, pero el sexo en una relación cuenta el 50%-. Sin embargo, Ojosmar no se siente cómodo con su peso actual y creo que eso inhibe nuestra intimidad. Yo también he subido de peso -o al menos no he bajado, qué es lo realmente importante-. Y mi cabeza empieza a generar cosas como que a él ya no le gusto porque soy obesa, que ya no me desea y que pronto va a dejarme... Por dios! yo tengo más opciones para dejarlo, pero es mi estúpida inseguridad, causada por mi grasiento cuerpo, la que me obnubila el cerebro.
Si tuviera un cuerpo perfecto tendría más sexo, tener más sexo me haría perder calorías y asío seguiría adelgazando... sería un círculo perfecto de felicidad continua.
Quiero ser feliz, creo que la única forma de lograrlo es dejando de comer. ¿Por qué carajos no puedo dejar de comer?
DEJAR DE COMER
DEJAR DE COMER
DEJAR DE COMER
DEJAR DE COMER
DEJAR DE COMER
DEJAR DE COMER
DEJAR DE COMER

lunes, 28 de septiembre de 2009

Encontrando


Sí, estoy tratando de encontrar el equilibrio, perdón por el gerundio.
Las cosas con Male van más o menos, es un poco idiota y neurótico, pero se ha portado bien conmigo, además, ahora contribuyo al gasto familiar, no pasa tanto tiempo en casa y como ya tenemos internet, pues padre.
En el trabajo estoy súper, ahora doy una cátedra en la universidad, es muy estimulante pues los jóvenes están ávidos de conocimiento y son muy creativos y participativos.
Con Ojosmar, pues más o menos. Cuando lo veo sólo pienso en tener sexo, mientras para él la onda es más de acompañarnos, a mí me da mucha ternura eso; pero el calor lo pone de muy mal humos, por lo que salir a la calle juntos es un poco complicado. Por otro lado, está subiendo mucho de peso y lo conflictúa bastante, eso sin contar las broncas con su hijo, la exmujer y la novia.
Lo del sexo ha pasado un poco a segundo plano también por la onda de la anticoncepción. La verdad es que a él le cuesta mucho trabajo cuidarse y yo no me voy a meter hormonas para engordar más, he decidido ponerme el diu, pero primero tengo que ahorrar o ver dónde hacerlo. La verdad es que después del aborto se me antoja mucho el sexo pero lo hago con miedo.
Estoy un poco triste porque he notado que él me quiere mucho, y la verdad es que yo podría prescindir de su compañía, siento que nuestras DIFERENCIAS son insalvables. Como lo son con el maestro y con cualquier prospecto que se me venga a la cabeza en este momento.
Sólo quiero vivir la vida y pasarla bien, conocer más gente que me permita ampliar mis horizontes. No quiero ataduras. Ya no.
R. tiene la culpa, me hizo pasarla tan mal, que ya no quiero concederle mi corazón a nadie... él me hizo mierda y lo peor de todo es que siempre me hizo creer que yo lo hacía víctima de mi ciclotimia. Debería existir una ley metafísica que nos impida enamorarnos antes de los 25, habría menos tragedias y niños en el planeta.
Y la cereza del pastel: PDP regresó, aunque me siento un poco mal porque no me avisaron, en fin. Su razón tendrán, lo cierto es que entré y espero ponerme al corriente pronto porque en casa de Male hay mucha comida basura y yo tan débil, siempre caigo.
No tengo idea de cómo será esta vez, con tanta jovencita y yo toda vieja y con mis rollos... además he llegado a una conclusión: lo mío no es anorexia. Es más bien bulimia. NO tengo la disciplina ni la férrea voluntad de ana... soy una inconstante boquifloja, sin voluntad ni criterio. Sin deseos firmes de perfección, soy una "a medias".
Bueno, no voy a lloriquear, mejor trataré de llevarlo con calma, hace más de un año que no vomito y más o menos lo mismo que no me quemo con cigarrillos. Claro que tampoco me he ejercitado en varios meses... pero el equilibrio está cerca, lo siento.
Por el momento subiré algo que me inspire. Un diploma que gané en mi 1er GCA.

jueves, 20 de agosto de 2009

¿Quién soy yo?

Le pedí a mis alumnos que se preguntaran... vaya estafadora que soy.

Todo el tiempo rehuyo a esa pregunta y aun más a responderla.

Cambié de casa, me fui de viaje, engañé a Ojosmar con mi novio ¿o exnovio? o... lo que sea. Es que si hablaramos el mismo idioma sería mucho más fácil llegar a un punto.

Engañar, engañar, lo que se dice engañar, no fue. En primera porque Ojosmar y yo no podemos ser algo mientras vivamos en esta ciudad y mientras él no deje a su mujercilla. Y en segunda porque no me acosté con el maestro (el maestro es mi novio ¿o exnovio? o... lo que sea. Fue muy raro y aquí confieso... dormimos en la misma cama y fue la primera vez que tuve un orgasmo sin sexo.
Sí, mi vida sexual también es risible... yo, tan temperamental y cachondona y muy pocas veces tengo un "final feliz".
Pero volviendo al principio, estoy rara, me siento como en otro planeta... ahora que volví a casa de Male, como que no termino de ubicarme; debo caminar un poco más, no tengo internet, mi cuarto es pequeñito y debo compartir el baño con él y su novia.
Debería estar contenta: rayo los 50 k., tengo trabajo, salgo mucho, Male se preocupa por mí, me dieron una cátedra en la universidad, pero NO es suficiente, quiero más, quiero vivir en un lugar más grande y "nice", quiero un carro para ya no maltratar mis zapatos, quiero un trabajo en el que yo decida cuánto gano.
...Y una cosa más
BUEN SEXO

jueves, 13 de agosto de 2009

Quiero llorar... las peores vacaciones de mi vida


Sí, soy una tonta y nada está saliendo como quisiera.
Hay un extraño en mi cama... siento que esto va a acabar muy mal.

sábado, 25 de julio de 2009

Algo grande va a pasar


DENTRO DE TRES DÍAS ALGO GRANDE VA A PASAR.
Estoy vuelta loca con el trabajo, jamás imaginé que trabajaría más en verano que el resto del año.
Necesito escribir, escribir mucho y desahogarme pero estoy hecha un lío de trabajo y me mudo de casa y el viaje (por fin!! ¡veré a mi mami!), y este puto calor que no me deja estar en casa... aunque también sólo es el pretexto para estar con Ojosmar, que ya falta poquito para la Gran Revolución... sólo tres días,
y quién sabe qué ocurra después.
pero...

¿y si no ocurre nada?

domingo, 12 de julio de 2009

Domingo= caer en picada


Odio los domingos.
Siempre me han chocado, pero desde que vivo sola es peor.
Estoy despierta desde las 630 am. Lo que me parece de lo más fome, de lunes a viernes me caga el palo despertar a las 700 y por lo regular me quedo dormida. Pero a sabiendas de lo eterno, amargo y aburrido que será mi día 1 de la semana, madrugo.
A las 930 mandé el primer msn demandando respuesta uestiones laborales], la cual, no obtuve. Alas 1030 un e-mail solicitando más artículos y un msn que indicara señales de vida [de trabajo también], y nada.
Ni Ojosmar me llamó hasta muy entrada la mañana. Mentira, no llamó, envió un msn de buenos días. Me pidió que fuera, pero yo aún seguía entusiasmada por mis labores y tengo cero ánimos de ver la jeta de su noviecita...
Después le escribí a Maratí una información que me había pedido... y más tarde a Yohas demandando la información que tenía que darme desde ayer. Supongo que sus flamantes maridos las tienen ocupadas.
Nadie en el messenger, mucho menos en el Hi5 ni en el FB.
Mi última opción fue Male, ¿vale la pena que comente si hubo respuesta?
Tengo mucho que hacer, bastante trabajo por sacar ya, y mucho mucho atrasado. Pero ¡Me estoy derritiendo en casa! estoy en ropa interior, con el abanico al tope, las ventanas abiertas y ¡sudo como cerdo!
Debería conseguirme un novio para los domingos... eso debería hacer, porque he notado que lo que más me revienta es tener que quedarme en casa porque Ojosmar tiene que hacer domingo familiar. buah, ¡pobre de mí! Sola como un perro como siempre he querido.
De todos modos, esta semana me he plantado en su casa por el puto calor que hace en la mía y porque está enfermo y no debe moverse mucho, pobre, es patético ver cómo su barriga crece día a día debido a la convalecencia y al ocio que esta misma le causa.
En fin, ya me deprimió más escribir todo esto, al menos he estado muy productiva y he aventajado bastante en lo tocante a la chamba, además, al parecer me ha venido la primer regla después del legrado.
Me largo, me daré un baño a ver si así me refresco un poco y me calmo estos humores de tristeza.
Y aún si sonara mi teléfono con una invitación a algún lado, seguro diría que no, a fuerza de amargarme el día 1 de la semana.

domingo, 28 de junio de 2009

Crónica de un aborto


Pues regresando a aquella triste historia:
Las pastillas no funcionaron la primera vez. Decidí buscar un médico que me ayudara. Ojosmar estuvo todo el tiempo conmigo apoyándome, se portó súper bien la verdad, se le notaba el miedo de que pudiera pasarme algo.
No encontramos a nadie que pudiera ayudarnos, o no buscamos bien. Le llamé a una amiga de la capital y me dijo que intentara lo de las pastillas de nuevo, y que si no funcionaba me fuera a la capital, donde hay clínicas donde hacen abortos legales.
Pasé otro fin de semana infernal esperando que saliera el quiste... no pasó nada, nada respecto al quiste.
Comencé a tener unas fiebres atroces que me incapacitaban, tuve una infección en vías urinarias y los escalofríos me sacudían.
Compré los tickets del viaje, reserve en el hospital, sólo me quedaba esperar una semana para librarme de toda esa pesadilla... ¿por qué esperar? factor dinero. Sí, en América Latina muchas mujeres mueren porque no pueden acceder a abortos seguros; y ya no menciono el asunto de la ilegalidad, que sería un rollazo.
No resistí los malestares más de dos semanas, apenas y soportaba la jornada en el trabajo. Fui con un médico de botica, le expliqué lo que pasaba y le pedí que me recetara algo que me permitiera llegar viva a la capital para acabar con el asunto.
Fue muy comprensivo y me dijo que debí acudir desde le principio con él, ahora todo estaba jodido.
El producto tenía dos semanas infectándose dentro de mí, fui al hospital y me dijeron que debía internarme. Me tuvieron tres días dentro, encerrada en un hospital, sin visitas porque todo fue en secreto para que no se enterara Male, y mucho menos mis madre. Como no sabían el momento exacto de mi intervención Ojosmar se llevó mi celular, ni siquiera pensar en pedirle un libro... apenas y pudo llevarme un cepillo de dientes. Tres días sin opción de hacer nada, salvo pensar y rezar... Porque han de saber que terminé rezando... creo que en ningún momento pedí perdón y mucho menos me arrepentí, pero imploré porque todo pasara pronto, y así me fui resquebrajando hasta que el menos cretino de todos los médicos de ese lugar dijo: "ya está lista", y entré al quirófano, al fin.

sábado, 20 de junio de 2009

La ruptura


Ya no puedo más, estoy a punto de quebrarme; y por tal motivo
Rompí con Ojosmar.
Lloró, lloramos. Suplicó, imploró, se iba a poner de rodillas, no pude ser inflexible ante sus ojitos verdes inundados de agua marina, tan irritados por la sal.
Nos vamos distanciar... me va a dar más "espacio".

¿Por qué no entiende que es sólo el sexo lo que nos une?

Y después del aborto, yo no quiero volver a tener sexo... NUNCA.

Por cierto que esa historia la tengo pendiente, después continúo.

miércoles, 17 de junio de 2009

Este blog no es de un robot


¿Qué pasa con los de google? No soy un robot, soy una persona que escribe lo que siente, lo que vive día a día, su infierno...
No me quiten mi blog, es lo único que me queda de Ana.

sábado, 30 de mayo de 2009

Crónica de una vida sin límites

El 5 de mayo me enteré con una prueba casera.
Yo, que durante ocho años usé el ritmo, hasta llegué a pensar que era estéril.
Jaja, ¡qué gran pero qué estúpido, pero qué tan pendejo error!
Alguna vez en la vida me tenía que pasar...
A quien lea esto, si alguien lo lee, cuídense por favor, usen el condón. 
Si mi vida no era suficientemente jodida, el embarazo fue la cereza del pastel.
Hace muchos años, en la Universidad, un amigo y su novia usaron una pastilla "para la gastritis".
Fue un infierno. Cuatro pastillas por la vagina, debes levantar las piernas y no moverte, mucho menos caminar.
A las dos horas tuve unos cólicos de muerte y un ligero sangrado con unas como membranitas, yo estaba feliz... adolorida, diarreica, entumida, pero feliz. 
Pero, oh amargo infortunio, no funcionó.


sábado, 25 de abril de 2009

mala suerte

Pues bien, aquí pasando.
Estoy muy triste porque no tengo internet en casa.
Se me cae el mundo.
No he bajado nada...
Ojosmar me está llevando al límite.

¿Cómo desaparecer?

viernes, 10 de abril de 2009

Estúpida

He engordado
No diré más.
No lo merezco.

lunes, 23 de marzo de 2009

0.5 MÁS y yo a punto del suicidio

No entiendo...

Ayer pesaba 200 gramos menos.
hoy 700 gramos más.

¿Por qué es tan difícil para mí?
¿Por qué mi vida tampoco es "normal" en este aspecto?



FREAK de cuerpo y alma -literal-.

Mi mamá está en el messenger largándome un rollo por culpa de mi hermano para variar. 
Todo por que perdió $1000 dlls en juegos de azar y yo no le conté a ella. 
Si él es un pendejo no es mi problema, ni me pide ayuda ni puedo dársela, el concepto de familia no entra aquí. No somos una familia porque no nos enseñaron a querernos como tal, ni modo. 
Mi vida es un asco

domingo, 15 de marzo de 2009

Carrera de kilos (no voy a ningún lado)


Martes:
ensalada verde
pescado asado
Un rol glaseado

Miércoles:
Ensalada orgánica
Fajitas con pimientos
Frijoles
3 Tostadas
Guacamole

Jueves:
1 jitomate asado con queso
Arroz con guacamole
1 sandwich
1 pqte. de galletas de chocolate

Viernes:
1 pqte. Kraker bran
1 mazapán
1 Jitomate asados
Puntas de res
Frijoles
1 trozo de chocolate
3 tostadas
y croissant (pequeñito)
2 tostadas dulces
1 copa de vino blanco

Sábado:
Ensalada de atún
3 tostadas
1 cerveza
1 cda. de pasas
1 barra de frutas
1 trozo de chocolate
2 mandarinas
2 cafés

No lo he llevado como quisiera, pero al menos he tomado más conciencia de lo que me llevo a la boca. Tampoco ha repercutido mucho en la balanza. Necesito ejercitarme, pero Ojosmar no quiere acompañarme al estadio y tampoco me alienta mucho a ir sola. Como que el hecho de que no trabaje me quita tiempo a mí. 
Ayer fuimos a la playa. El agua está helada por lo que la actividad se limita a aplastarse a beber y charlar. Yo sólo me bebí una cerveza porque no llevaba más de dos dólares en mi cartera. Fue un poco traumante ir, ya empezó el spring breaker; decenas de hermosas norteamericanas perfectas en diminutos y bellos bikinis celebrando el hecho de estar en un país sin límites en cuanto a alcohol y sexo se refiere. Y yo ahí sentada con mi blusa holgada y mi libro sin ánimo de charlar ni nada porque no tengo dinero ni modo de ganarlo. Ni siquiera unas putas gafas de sol, ¡Diablos! Odio mi vida así como está.
Soy el perfil perfecto de fracasada:
Pobre y fea...
Soñé que me decidía a vender tortas ahogadas para salir de pobre -jajaja- he tenido sueños estúpidos y este. 
Aunque, pensándolo bien. ¿Y si vendiera galletas? Quizá podría venderlas en la escuela. O en mi barrio de casa en casa. No soy muy buena haciendo galletas, pero quizá podría intentarlo, o pastel de chocolate, ese me sale súper bien. 
Ya deliro.
He repartido un par de c-v por ahí, espero que me llamen para la corrección de un libro. Si me contrataran estaría genial, pero mmm, no me hago muchas ilusiones la verdad. Sé que difícilmente encontrarán alguien con la experiencia para hacerlo, pero las relaciones y "palancas" pueden más en este pueblo bicicletero. ¡Bah! Ya me estoy acostumbrando a mi nueva situación precaria. 
Hoy Ojosmar me habló de fugarnos este año. Digo fugarnos porque suena más romántico. Estuvimos fantaseando largo rato. Eso estaría padre, no sé si nuestra vida funcionaría juntos ya sin ese toque prohibitivo, pero sí me gustaría intentarlo, si no resulta pues ni modo. Para eso es la vida, para vivirla.
He descubierto algo sobre ese gusano asqueroso que es el amor. Al menos el de mi visión. Para mí, un chico antes que nada debía ser inteligente y saber más que yo; no sé porqué mi amor empezaba con la admiración y creo que a la larga eso es lo que más me afectaba. En cambio con Ojosmar el amor abarca pasión y compañía. Todavía no puedo creer la atracción sexual TAN intensa que siente por mí, y todo lo que me cuida y procura, aunque no puede hacerlo todo el tiempo y en la medida que él quisiera. Tenemos una relación un poco más igualitaria, más recíproca. Tiene muchos defectos, muchísimos: Es vulgar, inconstante, adicto, sedentario, visceral. Pero me gusta mucho, su rostro es tan bello y sus ojos tan tristes, como los míos, y no le importa decir a cada rato que me ama, ni llorar frente a otros, es de esas personas ingenuas que creen en el amor de las películas. Creo que sí lo amo, ojalá podamos irnos antes de que nos descubran. Ojalá no sea todo una fantasía que ya no estoy para esas cosas.

martes, 10 de marzo de 2009

Registros de carrera

Domingo:
cereal con leche desnatada
una barra de frutas
1 filete de pescado
4 cervezas
4 tostadas
1 pan dulce
50 gr. de queso (perdón si no anoto cual, que me avergüenza)

Lunes:
1 café
ensalada de lechuga y tomates
pescado asado
2 tostadas
1 vaso de coca-cola
2 lonchas de pan de horno
1 trozo de chocolate

Peso de hoy, martes 10
- 0.5 kg  

Por favor, no me detesten por ser tan tragona, no lo soportaría. Prometo que cada día me esfuerzo por comer menos.

Creo que estar lejos de Ojosmar me ayuda a no comer porquerías, es que a él le encanta todo lo dulce y pues yo, caigo al tenerlo cerca.
Debo irme al trabajo, si no seguiría escribiendo.
Y no Alicia, en absoluto me ofende tu comentario. Tienes toda la razón y lastimarse a fin de cuentas no soluciona nada, ni me hace mejor persona.

lunes, 2 de marzo de 2009

En la miseria


Sí, estoy en la miseria total, 
lo único que me hacía de verdad valiosa lo he perdido.
De este lado del espejo MÁS es MENOS.
Ahora me anima que la aguja sólo no se mueva más hacia la derecha.
Eso es todo.
En 15 días sólo he ido al estadio tres, hoy me he puesto la ropa de entrenar,
pero me salió el poeta y me he plantado en casa, ¡mierda! y aprovechar 
el internet que ha faltado unos días.
Estoy harta del calor que apenas comienza, del polvo que nunca acaba,
de trabajar para pagar el piso y las tarjetas, de esos mocosos imberbes
orgullosos de su ignorancia, del sexo a medias, del amor a medias,
de la elación de mis parientes, de este pueblo en medio de la nada; 
de ser sirvienta de alguien que no sabe poner acentos y además está
más flaca que yo.
Estoy harta de mi vida hecha de mentiras, de mentirle a mamá, a mis hermanos, en la escuela, en mi trabajo, de mentirme a mí misma cuando me miro al espejo, cuando me calzo la ropa, cuando echo otro bocado a mi inmundo -inmenso- cuerpo.
Lo peor es que no tengo salida. Esta miseria es inevitable; debo seguir en este camino porque es lo mejor que he tenido, lo es por el único e irreductible hecho de que yo sola lo he forjado.  Porque por primera vez en mi vida he trabajado y soy independiente después de tantos años.
Es raro, es padre estar solo, pero también es triste. 
Bienvenida al mundo real miss Timia
No me gusta venir aquí sólo cuando estoy triste, ni siquiera estaba triste. Sólo estaba enojada por ser una triste, inmunda, inmensa, miserable, asquerosa, lastimera G-O-R-D-A.

lunes, 16 de febrero de 2009

Fallé

Lo siento mucho Lucifera, me fallé a mí misma y lo perdoné... lloró tanto.
Pero más que sus lágrimas lo que me hizo volver fue el terror a estar sola. Sola en esta ciudad donde no conozco a nadie, a tener que resolver mis problemas sin ayuda de nadie, sin tener quien me salude todos los días y me acompañe por las noches. 
Lo amo, pero no sé si quiero pasar mi vida a su lado, somos tan distintos y vemos el mundo desde polos opuestos, pero eso también me motiva, me gusta que me haga reír y que tenga detalles tiernos conmigo. El sábado me escribió: "you wana be my valentine?" Fue tan lindo, nunca nadie lo había hecho y me llevó flores, rosas, alcatraces y lilís blancas. 
Es como un niño grande, caprichoso, berrinchudo; y tan temperamental, me encanta el sexo con él, siento que aún no nos acoplamos, pero me encanta saber que depende tanto de mí emocional y sexualmente. Todo el tiempo se la pasa diciéndome que me ama... No le puse condiciones porque no quiero que me de falsas promesas o que me mienta, aún así dijo que ya no quiere beber y hasta el momento ha cumplido, mi hermano lo ha estado invitando y él se rehusa.
No sé en qué va a parar esto, pero por el momento creo que es lo mejor.
Me cago del sueño y todavía debo salir por mi cheque, además quiero ir al estadio a dar unas vueltas, no he ido desde el viernes. Ah qué fiaca, y además sin quinto ni para comprar leche, y el destapacaños que mi lavabo es un asco.
Espero que me paguen al menos 20 horas, que si no, negras me las veré toda la semana. Eso me recuerda que mi regadera quedó peor que al principio... a veces los hombres son tan estúpidos, mejor hubiera estudiado plomería...

martes, 10 de febrero de 2009

No puedo más...



Llevo acaso 36 horas sin verlo y ya no resisto esta soledad, deseo que venga a buscarme esta noche y me pida perdón. Maldito miedo a la soledad... me odio tanto. 
Tengo mucho trabajo y sueño, pero sólo pienso en Ojosmar y en comer. Dentro de un rato saldré a caminar al estadio, la semana pasada lo hicimos juntos, habíamos planeado hacerlo todos los días porque los dos somos obesos.
Llegué del trabajo y me puse el pijama porque hace frío, cuando se está solo, siempre hace frío.
He hablado por horas con mamá anoche, la extraño, pero sé que regresar a la ciudad no es opción. 
Quiero dormir, pero a la vez no; que el mundo desaparezca y yo también...

Que se canse de buscarme antes de que me decida a darle una oportunidad.

lunes, 9 de febrero de 2009

Historias de Borrachos



Historia X
El viernes tuve una reunión pseudo intelectual, me bebí 2 tintos y dos blancos, confieso que me mareé un poco, pero en casa de Ojosmar que me tomé un cerveza que me partió la madre. ¿Porqué digo esto? Hicimos el amor (follamos) y NO lo recuerdo... cuando desperté en la madrugada tenía resaca y la pijama puesta, fue hasta que él mismo Ojosmar me dijo que lo habíamos hecho que yo me enteré.
¡Qué vergüenza! he tenido lagunas mentales cuando bebo, pero esto ha sido lo más inaudito que me ha pasado, no sé cómo le hizo para controlar mis gritos. Sé que no miente porque a mi cabeza llegan dos segundos de recuerdo. Horror.

Historia Y
Ayer fuimos a una muy agradable reunión de su trabajo, conocí gente linda, practiqué mi inglés y bebí champaña, todo estaba bien hasta que alguien sugirió que fuéramos a seguirla en su casa. Fuimos por droga para Ojosmar, pero en vez de ice le dieron coca. Prometió que sólo nos quedaríamos media hora, pues estábamos lejos de casa y yo debía preparar mis clases. 
Se hizo tan tarde, ya no recuerdo cuántas cervezas me bebí, pero no me emborraché. Estaba muy en mi juicio cuando casi a media noche le pedí bien seria que nos fuéramos a casa.
Nunca había visto que pidiera a alguien que manejara su auto por él. Pasamos a cenar, y allí comenzó todo el mal rollo.
Dijo que estaba súper beodo, que seguramente se veía súper mal, que era un imbécil por no volver a casa cuando se lo pedí, lloró mientras comíamos. Comenzó a decir que no traía gas, que su auto era una mierda al igual que su vida. Me preguntó si pasaría la noche con él. Le contesté que no, que tenía que ir a casa a trabajar y perdió los estribos. Comenzó a gritarme como loco que yo no lo apoyaba, que no me importaba cómo se sentía en ese momento, que era fría y cruel cuando a él se lo estaba llevando la chingada. Sólo comenté que él era el único responsable de su vida y de vivirla como quisiera y de sentirse bien o mal. Golpeó el auto por todos lados y mascullaba groserías en inglés; le dije que me quedaría con él porque temí que chocara o algo así conduciendo solo. Pero no se calmó.
No resistí y me dio un ataque de ansiedad. En realidad no sé qué es un ataque de ansiedad pero me puse a llorar, prendí un cigarro y comencé a quemarme el tobillo. Él iba y venía como loco mientras yo seguía en el carro con el cigarrillo, pero después cambié el tobillo por mi muñeca. Aún me sorprende que resistiera tanto el dolor, sobre todo después de tanto tiempo sin lastimarme. 
Entré a la casa y me encerré en el baño para seguir, ¡dios! No sentía nada nada, sólo un ardor terrible en el alma. Me tuve tanta lástima en ese momento, yo no tenía necesidad de estar allí escuchando sus gritos y quejas, no merecía que me recriminara un desamor que existe sólo en su mente. Cuando vi una parte negra volví a los tobillos hasta que Ojosmar me llamó.
No recuerdo qué pasó exactamente cuando salí del baño. Me sentía como en otra dimensión, creo que Ojosmar estaba ya arrepentido de su idiotez y quiso abrazarme, yo me negué y me sujetó los brazos. Fue cuando mis neuronas reaccionaron por fin al dolor, le pedí que me soltara y rompí a llorar, me jaló de nuevo el brazo y subió la manga. Horror de horrores, el ogro se convirtió en un pequeño asustado y empavorecido de mi monstruosidad. Yo paré de llorar cuando me preguntó porqué lo había hecho, le respondí que cada quien resolvía sus asuntos como le viniera en gana. Me amenazó con lastimarse él también, salté de la cama y amenacé con irme -eran las dos de la mañana, xD-. Sinceramente me dio risa que intentara tomar pastillas, no tenía suficientes para sobredosificarse, y todos eran analgésicos. Se tiró a mis pies y suplicó que lo perdonara, lloró y lloró que lo que menos quería era hacerme daño, que si yo estaba sufriendo al grado de hacer lo que vio por estar a su lado, mejor me alejara.
 -¿Cómo es que, si dices amarme, no me escuchas? ¿Por qué me has gritado? Ahora te tengo miedo-
 -Jamás te lastimaría.
-Que me grites me lastima. No merezco nada de lo que está pasando, Dios me castiga por aferrarme a algo tan enfermo y torcido como esto.
-Perdóname por favor.

Ya no recuerdo si eso fue por la madrugada o más tarde, pero recuerdo que lloré mucho, por mucho tiempo. Hubiese deseado hacer un hoyo en el colchón de la cama y desaparecer a través de él. Pero Alicia y los hongos mágicos sólo están en los libros.
Dormí un par de horas, varias veces intentó abrazarme, pero no se lo permití. Ya estaba resuelta. 
En cuanto amaneció recogí todas mis cosas, hasta las sopas congeladas.
Vino hasta mi casa a pedirme perdón, a decirme que dejaría de beber, que le pidiese cualquier cosa, que él haría todo con tal de no perderme.
"No debió pasar nada entre nosotros nunca, mejor hay que empezar de nuevo y tratar de recuperar a las personas que verdaderamente nos aman y que son las únicas con las que podemos contar; tú con Marya y yo con mi madre"

Hace un año, cuando R me gritó fue que decidí dejarlo. Cuando novios, me arrancaba el cabello llorando si peleábamos, empecé a enredarme ligas en los dedos y las muñecas a escondidas, luego empecé a quemarme, nunca se dio cuenta, o se hacía de la vista gorda. Si perdonara a Ojosmar me estaría autodevaluando. Un "lo siento" no repara los daños ni implica que no volverá a pasar. 
Es probable que lo perdone porque no tolero la soledad, y porque sí lo quiero un poco, y porque es capaz de hacer cosas por mí que yo no haría por él ni por nadie.
Me escribió esta mañana, pero no quiero contestarle.
Sé que no quieres saber más de mí y que nada de lo diga te hará sentir mejor, pero no puedo dejar de luchar por ti.
Quisiera poder regresar el tiempo y haberte hecho caso cuando dijiste que nos fuéramos de casa de T., hoy todo es confuso y negro en mi vida.
Te pierdo y no sé qué hacer, no sé cómo decir
te que lo siento mucho, que no quiero hacerte daño, que eres lo mejor que me ha pasado en la vida y que sin ti no sé que voy a hacer.
Por favor no te vayas así de mi vida, ¡no otra vez! No puedo perderte, sin ti no sé qué rumbo tomar. Te amo y te pido que por favor me perdones, necesito hablar contigo, también dejaste una blusa aquí, no es que no quiera que dejes algo aquí pero estoy seguro que tú la quieres.
Una vez más te pido me perdones y me des una última oportunidad de demostrarte que te amo y que puedo y quiero cambiar por ti.
Trataré de pasar la semana -al menos- sin verle, quizá nos hagamos a la idea y me deje en paz. Hoy me iré a casa de Male, no quiero que venga en la noche a seguir pidiendo perdón.
Y toda esta basura la he escrito para contar que caí de nuevo, que al no poder controlar lo que no está a mi alcance he cometido una estupidez grande, grande, grande, y peor aún, fui descubierta. 
La cicatriz de la piel quedará discreta, lo sé. Pero qué hay de lo que siento cada vez que veo el enorme band-aid en mi brazo, cómo cicatrizará todo lo pasó por la mente de Ojosmar al verme. No puedo siquiera verme de frente al espejo, me siento casi tan mal como cuando vomito. Pues a fin de cuentas, no me sirve de nada, no soy para nada mejor ni más guapa, no valgo más por resistir el dolor, o por encubrir un tipo de sufrimiento con otro.
Esta vez la he jodido de veras...

jueves, 5 de febrero de 2009

Soy "la otra"



Así es, simple y sencillo; soy la amante, ja que risa me doy, asco ¿no?
¿Te ha pasado que tienes dos opciones, una benigna, provechosa y/o saludable y la otra sino maligna, sí caótica, enfermiza y fatal?
Bueno, pues yo me llevo el premio de looser por escoger ¡La PEOR opción! no entiendo porqué sigo aquí si ni siquiera estoy realmente enamorada, no vivo mejor que antes ni tampoco soy más feliz... Bueno, al menos hace rato tuvo un orgasmo marca diablo que me hizo ver estrellitas. 
sexo... eso es todo
Bueno, basta de lamentaciones estúpidas.
He vuelto al trabajo, me he dejado ya de estupideces y me dedicaré a instruir a quien quiera aprender y los demás allá con su cuento. Sólo hay un cretino que traigo entre ceja y ceja, y sé que suena horrible, pero espero con todo mi corazón que lo expulsen de la escuela.
No me gusta mi vida actual, odio ser adulta. Odio tener que trabajar por necesidad y esta ciudad me caga el palo. Aunque tengo una pequeña esperanza albergada en lo profundo de mi alma, algo -jamás "alguien- que vendrá a rescatarme de esta vida caótica y llena de secretos y mentiras. Cuándo, no lo sé, pero esa esperanza me mantiene luchando cada día.

martes, 27 de enero de 2009

Estrenando

Estoy estrenando mi horno de microondas.
Lo he comprado el domingo pero lo he pasado en casa de Ojosmar, por lo que ese día sólo puse agua a calentar y unas palomitas -que él se comió, obviamente-. Hoy compré algunos trastos para calentar y ya me hice una sopa.
Esta entrada parecerá un comercial, pero no hay forma más diet de cocinar que en el horno de microondas, lo a-m-o.
Ayer tuve un diíta raro, Pasé todo el día con Ojosmar y por la tarde fuimos a un lugar que me había prometido, bebimos bastante, comimos rico -yo abusé de la ensalada más que de otra cosa- y disfrutamos el espéctaculo de baile. Estuvo nublado y no vimos la puesta del sol, pero estábamos divirtiéndonos bastante hasta que le pedí a Ojosmar que bailáramos: "Ya estamos viejos para eso", ¿qué? Tú eres el viejo, tú eres el que se ha reventado como si el apocalipsis fuera mañana, tú eres el que está cansado, yo estoy empezando a vivir así que no me jodas.
Total que todo se puso rarito. Nos arreglamos después de un rato pero ay, lo que parecía ser una grata velada acabó siendo un desastre, pobrecito chico mío. 
Mientras escribo -feliz porque volvió el internet a casa- siento como si aún estuviera en alta mar, estoy un poco mareada, jejeje quizá se deba a que sólo tengo una manzana en la barriga, pero ya voy por la sopa.
Princesas, Gracias por sus coments, y el anónimo cobarde que escribió lo que escribió, es libre de expresar su opinión y que con su pan se lo coma. ¡Diablos, hasta para insultar hago referencias a la comida! ¡Me choco!

domingo, 25 de enero de 2009

Confesiones de mi vida pasada

¡Arggggh! Odio los domingos además tuve mala noche porque vinieron los demonios del pasado a molestarme. Soñé con mi ex.
Creo que de eso no he hablado nada. 
Una vez viví con alguien; Marcel, y muchos años.
Lo dejé porque un día me gritó y me apretó los brazos.
Y porque me cachondeé a su hermano -jiji- y su mamá se enteró.
No fue la única vez que le fui infiel. Cuando lo de papá, me besé con el amigo de mi hermano, luego con María, mmm con un chico durante el S.S., también con su ahora mejor amigo y con la esposa de mi primo, con otro primo, con su hermano -ya lo había comentado- y el maestro.
No soy una puta, no me acosté con nadie, sólo me gustan los besos, me encantan los besos.
A veces me siento mal con Marcel sobre todo por lo de su hermano, pero sólo era consecuencia de su propio proceder conmigo, él sí fue un hideputa conmigo que me controlaba hasta la forma de pensar. Por eso, cuando decidí dejarlo, me sentí tan mal que le dejé todo; los libros, los muebles, los discos, las pelis, t-o-d-o. En fin.
Tuve que tomar terapia y la he pospuesto desde que me mudé.
Por el momento eso es todo.
Me gusta esta imagen de femme fatal, creo que va bastante con la nota del día.

viernes, 23 de enero de 2009

bullshit day

Odio a mi hermano
Odio a mi hermano
Odio  mi "puerco"
Odio mi falta de voluntad
Odio mi estúpida adicción al chocolate
Odio a Marya por traerme pastel
y porque es buena
y porque Ojosmar no la dejará.

Este día ha sido una mierda. Bueno, no había sido tan malo hasta que decidí venir  casa de Male. Primero me la pasé horas vagando con mis cosas esperando a que llegara a su casa, me puse a leer esa porquería de absurda -no lo pienso escribir como viene, que me avergüenza- que es una porquería de pseudolibro, ¡La puta que te parió latin sky! Luego, llegar con Male y ser recibida por su puñetera indiferencia.
Sólo vine aquí a cagarla.
No me refiero a venir a casa de Male -bueno con todo lo que comí desde que venía en camino- sino a mudarme de ciudad.
Mierda, estoy llorando como no lo hacía hace mucho tiempo.
He subido de peso
Incrementaron mis deudas
Me metí en una relación sin futuro
Tengo que trabajar para mantenerme
Perdí a mi madre
Estoy S-O-L-A
Y lo peor de todo es que no le puedo contar a nadie cómo me siento porque tendría que revelar muchas cosas que oculto de mí... odio mi vida, la odio, la odio. He mentido tanto que mis mentiras se han vuelto en mi contra. La Verdad, blanca, justiciera, virgen y revanchista brota para cegarme... 
¿Podría acabar este día con un: "quiero a mi mamá"?
Para aquellos lectores que sientan pena por mí, les podré a continuación la lista de lo que comí hoy:
Café con 3 cdas. de leche semi
Cereal de cartón fitness con yoghurt natural
Pasas
4 Galletas de sandwich de chocolate
Una ensalada gigante de lechuga, tomate, queso y aderezo -qué horror de rima-
1/2 hamburguesa
5 o 6 patatas crist crust -o algo así-
2 cafés
1 rebanada de pastel de chocolate
y quiero más... lo que aguanté rebien con la dieta de la manzana y ahora.
Soy una perdedora.

miércoles, 21 de enero de 2009

Triste por PDP

Han pasado cosas, bastantes.
-Ya no tengo internet en casa, por lo tanto debo gastar un dolar mínimo cada vez que quiero revisar mi correo.
-Mi otra alternativa es ir a casa de mi hermano Male y pasar el finde. No me va tan mal; salimos al cine, veo tv y como gratis (okey, lo último no es ventajoso, el domingo pidieron pizzas :().
-Se descompuso la cafetera que me prestó la tonta novia de Ojosmar. Ahora no tengo modo hacer café... pero no ha sido taaaaan malo. Esto me ha orillado a tomar la decisión de comprar un horno de microoondas, así podré hacer pasteles, jeje. ¡Maldición! Otra vez la puta comida me ronda la cabeza. Me odio.
-PDP desapareció de nuevo. No sé porqué. Era el único site que yo visitaba y ahora lo perdí de nuevo. Meix, donde quiera que estén, por favor, regresen.
-Estoy haciendo la dieta de manzana. Empecé hoy y acaba mañana. En el desayuno es café y una manzana rayada, en el almuerzo una manzana rayada y un yougurth, por la tarde una manzana y de merienda un yougurth. Y así por dos días. Espero aguantar y a partir de eso puros vegetales y poco pan.
Me voy porque estoy en un cyber-café... para variar.

viernes, 16 de enero de 2009

La Carta

Querido mío:

 

En este momento seguramente estás ya dedicándote a ganar el sustento de este día, mientras tanto, yo me debato entre bañarme y hacer ejercicio, pero, desde hace tiempo he sentido el impulso de escribirte largamente sobre muchas cosas que pienso y que considero importante tú sepas.

He practicado mentalmente tantos inicios de esta misiva que ahora no sé cómo empezar, quizá explicando porqué no lo había hecho antes, bueno, tú sabes bien porqué; por miedo. Por miedo a que alguien me descubra. Sin embargo, ahora que he perdido la confianza de la primera persona trascendental en mi vida, ya poco me importa lo que cualquiera pueda saber y opinar sobre mí –No sé en qué momento de esta mañana me abrazaste o lo

 hice yo que tengo impregnado el aroma de tu loción conmigo, qué rico; lo percibo y me dan ganas de llamarte y decirte que ya te extraño, que no tardes-.

Quisiera que esta fuera una carta de amor, pero no encuentro cómo…

De qué puedo hablarte que no te haya dicho ya… que descubrí que estoy enamorada de ti desde que era niña, que siempre que estabas en casa hacía cosas por llamar tu atención, que le era infiel a mis novios contigo, que te extrañé muchos años y aún no me perdono por eso… no hay nada de mí con relación a ti que no sepas.

Quizá lo que debes saber es aquello que me inquieta de mi relación contigo. Hay cosas que disfruto mucho cuando estamos juntos como estar abrazados o platicar de música o ver la pasión que pones en tu proyecto de vida acuática. ¿Porqué te amo? me pregunto en este momento: desde que te conocí sentí un inmensurable deseo de contacto físico contigo, recuerdo esa oleada de calor que me corría por el cuerpo cuando me abrazabas y cómo se aceleraba mi corazón cuando sentía tus labios cerca de mis orejas durante nuestros inocentes juegos adolescentes. Ahora me doy cuenta que siempre me ha fascinado esa contradicción de tu ser, un chico grande con facha de rebelde y rudo pero tan sensible y vulnerable en el fondo; ¡Mierda! Estoy segura que esto lo has escuchado de varias chicas a lo largo de tu vida, pero ni modo así eres tú, un grande pero suave oso polar.

Me pregunto si la contradictoria no soy yo, puesto que también me gusta ese afán tuyo por ser paternal con todo mundo, aunque a veces, siendo sincera contigo, parece intencionado por un fin controlador. Y te lo digo porque hay ocasiones en que me siento oprimida, me parece que mi vida es injusta porque debo regirla de acuerdo a tu disponibilidad de horarios y de humor. Y no es esto un reclamo, confieso que, también he notado, hay cierta pereza de mi parte al aceptar tus propuestas por evitar discusiones insulsas o reclamos fuera de lugar, odio que cuestiones que quiera estar contigo y siento que me chantajeas cuando mencionas que tú dejas de hacer cosas para estar conmigo y que yo no puedo hacer lo mismo, así que asumo lo que propones y me dejo llevar. Cómo es posible que tal actitud pueda causar placer y sufrimiento al mismo tiempo.

A esta altura de la carta pensarás “pero carajo, ¿a qué viene todo esto, es reclamo o no? Dices que me amas pero que te controlo”. Pero no leo las mentes y quizá no digas nada y sigas leyendo, o quizá ni leerás nada que a fin de cuentas no estoy llegando a ningún lado con esto.

¿Cuál es el fin de escribir, entonces? Pues es un modo de exorcizarnos, según Rulfo, de sacarnos los demonios que atormentan nuestra cabeza. Estoy tratando de poner en orden y sobre fondo blanco lo que a ratos me inquieta. Considero que muchas cosas importantes quedan sin resolver entre nosotros porque se nos escurren entre tonterías que decimos y no, en sutilezas que no nos llevan a ningún lado sino a susceptibilidades heridas y culpas injustificadas. Aquí entre nos, es innegable que somos personas más sensibles de lo habitual y eso nos causa conflictos tremendos entre nosotros, entre tú y yo, y con el resto de las personas. Pero, vamos, creo que tampoco es malo, porque esa hipersensibilidad también nos hace más humanos y por tanto, más valiosos.

No debiera dejar sobre el renglón lo de “más valiosos”, pues creo en la igualdad entre la raza humana, aunque también es cierto que sí hay diferencia entre calidades humanas.

De nuevo me voy por caminos entreverados sin llegar a ninguna parte, aquí mi psicólogo diría: “pero, ¿es realmente importante llegar a algún lado? ¿por qué?” Porque sólo así me sentiré segura, tranquila, confortada, si no sé hacia dónde me dirijo me invade el pánico.

Esta soy yo, rara y loca, histérica quizá. A estas alturas del día sigo sin bañarme y sin saber qué haré –otra vez el miedo que me hace quedarme pegada al ordenador-; tú ya me llamaste e hiciste el primer reclamo del día. ¿Por qué no podemos pasar un día sin reclamarnos nada? ¿por qué no nos proponemos un día no enfadarnos ni sentirnos atacados, heridos, criticados o juzgados por el otro? Se supone que si yo te amo y tú me amas no debemos tener malas intenciones hacia nosotros.

Suena tan bien y tan claro mientras lo leo, ¿será posible sincerarme así de pronto, mostrarme tan vulnerable y tan humana frente a ti? Porque eso es lo más cierto que escribiré aquí, soy tan humanamente imperfecta que el miedo me corroe con todas sus formas posibles: tengo miedo de no ser lo que tú esperas, miedo de perderte y mucho miedo a lastimarte, a ti que eres tan frágil; pero también temo de lo que sea estar contigo, por lo que tenga que hacer o dejar de hacer, porque tú también eres humano, y hay cosas que no entiendo y también hay cosas con las que sé que probablemente no podré vivir.

Prometo que la más remota intención de esta carta es hacerte llorar, yo ya he llorado bastante mientras escribo. ¿Por qué lloramos? A veces pienso que nuestra necedad es una autonegación a estar felices, como un autoboicot, un ejercicio de automartirizarnos para tener la compasión de no sé quién, o como la autoimposición de un castigo por algo que aqueja nuestras conciencias. Como si no nos mereciéramos algo más que pena ajena. Y esto lo escribo más por mí, que aunque sé que la contención de los impulsos sosiega el alma y la llena de paz, prefiero hacer todo del modo complicado, siguiendo una vez más este umbral de expiación y automartirio.

¿Qué pasa por este momento en tu cabeza? Dímelo, si es que estoy a tu lado mientras lees. De hecho, aún no sé si te daré esto sobre papel o lo enviaré a tu buzón. ¿Prefieres que lo hubiera hecho del otro modo? No tengo idea de cómo reaccionarás ante tanta bobada que escribí –otra vez aparece el miedo-, ves, en mi humilde apreciación no soy buen negocio, claro que tú tienes tu propia opinión sobre mí, y en tu derecho está blandirla como la real y única. Lo que me resta a mí es recargar mi –para ti inusitado- optimismo y creer que el amor es suficiente impulso, y que por el amor todo y nada vale la pena.

Creo que no me queda más remedio que bañarme, tengo ganas de ir a la playa a caminar un rato. Como verás, no soporto mucho la idea de “no hacer nada”, por eso hablo y hablo, y escribo, y planeo tanto, por eso no me gusta estar en la cama si no es hora de dormir ni estar en zozobra esperando, por eso adoro caminar y por la misma razón me irritan estas calles de polvo.

Aún así, me siento complacida con estas horas de introspección que ya me debía, me siento tan a gusto en casa sin sentir prisa alguna, sola, pensando y pensando, sólo eso, … no es cierto, porque esa soledad para serlo, necesita de un previo o posterior acompañamiento, entonces pienso y extraño tu compañía. Ahora esperaré a que pase el día y contaré las horas para verte de nuevo. Y para darte estas letras, o no dártelas o dártelas… o no.

Tuya