Disolviendo esta puta identidad

Caso 1: De anoréxica a bulímica a obesa incapaz de consumir menos de 1000 cal al día.

Caso 2: De catedrática universitaria a miss de colegio religioso.

Caso 3: De amante incestuosa a lesbiana reprimida.

Me estoy perdiendo, disolviendo entre mí misma, ya no sé qué estoy haciendo ni con qué intención. Hago todo en automático y pierdo más tiempo en facebook y el porno del que quisiera.

A veces me avergüenzo de lo que como, hago, soy y pienso; pero, ¿y si todos somos así? todos tenemos cosas raras en la cabeza, todos ocultamos un secreto muy muy pero muy personal, sea vergonzoso, pecaminoso o delictivo.

Hace tres años pesaba 44 kgs y alcancé los 39 (UN SÓLO día), hacía dos horas diarias de ejercicio y consumía 800 cal. máximo al día. Subí pero me veía bien, a todos les gustaba. Después del aborto bajé de nuevo, mas el trabajo, la falta de tiempo para el ejercicio, los eventos sociales, el tratamiento médico de dos meses y la visita de mamá han logrado que me crezca la barriga como a borracho y la celulitis me invade. Peso 50 kgs. XD

Todo el tiempo estoy "trabajando", cuando no tengo que calificar tareas, debo preparar una clase o redactar un examen o, o, o así todo el fucking tiempo. La situación en la Uni de repente es insostenible, nos explotan, succionan nuestra energía cual zancudos patones, no tenemos ningún tipo de beneficio y sí un sinfín de obligaciones; no sólo debemos ser profesores, también amigos, psicólogos, padres, hermanos, guías espirituales y ejemplos intachables de rectitud moral y disciplina; todo esto sin dejar de cubrir el programa, evaluar a tiempo y preparar asesorías extra de manera voluntaria. Es una mierda. Me llamaron de un cole religioso, me pagan un poquito más y me dan más clases, tengo un poco de miedo porque nunca he dado el nivel que me ha tocado ahora y extrañaré la otra escuela -ya le había hallado un poco el modo-, a los alumnos y a l@s profesor@s. En especial a una.

Enseña Historia del arte y un pecho lleno de pecas y firme. Yo fui la que se acercó a hablarle, pero nunca con la intención de ligar, si bien me gustan las chicas, no ando buscando. Pero, creo que ella se está enamorando. Eso no es nada bueno. Sí me gusta, tiene un cabello lindo y mucho estilo para vestir, es delgada y muy blanca, con pecas por todo el cuerpo. Su carácter es raro, no es mi estilo su humor y es algo impositiva, pero le gusto mucho mucho; jejeje eso me halaga, cuando estamos cerca tengo ganas de besarla, jajaja. Ignoro si por la emoción de que sea una chica o porque me atraiga tanto como para andar con ella. La mala noticia es que apenas rompió con su pareja de varios años y están como en "veremos", la susodicha ya sabe que le gusto y le causo muy mala onda. Sorry, yo busqué gustarle a su ex. Eso me da muuuucha hueva. Las mujeres celosas me dan hueeeeeva, los celos son estúpidos.

Mientras tanto, las cosas con Ojosmar están de la burguer, quisiera decirle que me caga nuestra relación... odio ser su sirvienta y esclava sexual, ni siquiera me satisface, siento que abusa de mí en todos los sentidos y ni siquiera soy feliz, no puedo encontrar el momento adecuado para soltarle todo... Quisiera mandarlo a la goma y correr a los brazos de ... tengo que pensar en un nombre para ella mmm, ya sé Milula, quisiera estar con Milula porque sé que ella haría cosas por mí y a Ojosmar sólo le importa sí mismo.

No he mencionado a chico Alfa porque está feliz de la vida con una ex del cole que vino a visitarlo, además me dijo que estoy engordando ¡idiota!

¡Tod@s son idiotas! mi vibrador es el único que no me abandona...

Hoy la "Bitch" ataca de nuevo

Esta tarde salgo de nuevo con Chico Alfa, como ya empezó el calor en la ciudad usaré algo muy muy cortito y sexy, jeje.

Lo malo es que no puedo tomar alcohol porque estoy en tratamiento médico (onicomicosis) DOS MESES sin alcohol!! En fin...

Hoy me pesé y bajó la agujo unos gramos ¿será posible? No fui a patinar en toda la semana... quién sabe, sólo sé que quiero adelgazar más!!! siempre más, nunca es suficiente.

Quiero comprarme un bañador lindo para salir a la playa y que no me de pena -completo ¿eh? que nunca he usado de dos piezas-.

Espero que hoy pase algo lindo con Chico Alfa, bueno no sé, porque he estado con Ojosmar y pues sería muy desleal de mi parte, ¿no?

Soy una bitch... quizá unos besitos y ya...

¡qué emoción!

Y aquí:

Una foto inspiradora, así quiero verme cuando C.A. me tenga en sus brazos, jijiji.

He vuelto de nuestra salida a cenar... no hubo acción, hasta la despedida. Fue raro, el maldito dijo algo de mi cicatriz y cuando le reclamé me dijo: "Ay Timia, eres hermosa".

Y me dijo también: "te gusto y me gustas... o ¿no te gusto?" Pues sí, pero no sólo eso, puedo enamorarme de él... ¿o no? podría ser, podría sólo salir con él, conocerlo a fondo, que él me conozca el fondo, darnos unos besos, pasarla bien y cada quien contento...

Pero, Ojosmar sigue aquí... cómo hacer. ¡Diablos!

Lo rutilante de la noche: Vi los facebook de varios conocidos ¡¡¡todos son gordos, viejos y feos!!

Y yo, feliz, plena, creo que buena parte de mis conocidos de la infancia están jodidos. Sólo a unos cuantos compañeros de la universidad nos ha ido mejor, nos hemos "compuesto con el tiempo", jejeje. Prometo poner pronto algunas fotos de todos aquellos por los que me sentí inferios y fea, jajaja. feliz feliz feliz.

¡Le gusto a chico Alfa!

Cortando terreno (una puta irremediable)

Pues las cosas se han puesto muy bien.

Chico Alfa y yo salimos el viernes. Fuimos a un cantabar y comenzó a decirme idioteces. Primero me pidió que le contara alguna intimidad; yo le conté de las chicas que había besado. No se inmutó mucho, luego me preguntó que cómo usaba el vello -es decir, que si me depilaba y eso- y no me preguntaba del de las piernas; empezó muy lanzado y yo le dije que me incomodaban sus preguntas; luego comenzó a decirme que soy muy bonita y que él me quería mucho, que soy "querible" y me besó en la mejilla; luego más cerca de la oreja, y luego en la oreja.

Cantamos un par de canciones y siguió jugueteando con mi cuello, intenté hacer lo mismo, pero fue un desastre. Si mi vida hubiera dependido de despertarle una sensación, habría caído fulminada en ese momento, me justifiqué con "falta de práctica" xD.

Lo mejor de todo fue que estuve sobria todo el tiempo y después hasta coqueteé un poco, con mis dedos en su brazo, fue súper excitante; pero no dejé que me besara en la boca. Si le gusto significa que puedo obtener más que un affaire. Le dije que si me besaba y me gustaba mi corazón quedaría herido. Bueno, no lo dije con esas palabras y creo que no lo entendió.

Me gusta, me gusta mucho, pero la verdad no soy su tipo; a él le gustan las chavas muuuuy guapas, tipo modelo, su ex es muy bonita y hace poco salió con una francesa. Yo soy intelectual, poco sofisticada y sin idea de la moda y eso... adoro a las modelos pero por su delgadez. Seré sofisticada hasta que sea tan delgada y perfecta como ellas. Anja Rubik, Kate Moss, Lindsay Lohan y Nicole Ritchie son admirables. Tengo un par de semanas yendo a patinar, voy tres veces por semana por media hora, y ayer; después de más de un año sin intentarlo siquiera hice SEMIAYUNO. Desayuné lactobacilos, un plátano y me la pasé con café y té hasta la media noche. Hoy por la mañana tenía ¡¡un kilo menos!!

Quiero a ese chico, cómo voy a conquistarlo, no sé, pero quiero gustarle físicamente, que cuando salga a la calle conmigo se envanezca de mí.

No tengo idea de lo que pasará con Ojosmar. Espero que pronto se mude de ciudad como había dicho, así será más fácil desafanarme, espero. De todas formas lo nuestro apesta, ojalá le caiga el veinte. Hay días que me parece insoportable, y ni es tan wai en el sexo. Me pregunto si Chico Alfa será igual de delicado en la intimidad todo el tiempo, ¡¡quiero saber!!

Hoy hay reunión en casa de unos amigos, tienen alberca, espero que se me note el semiayuno y que pueda librarme de la comida, la verdad es que desde que desperté sólo pienso en comer... Resiste, resiste Timia, piensa en los fuertes brazos de C. Alfa rodeando tus huesitos bellos. Me voy, creo que dormiré un poco.

Retorno

Estoy muy triste.

Sé que volvió con ella, no me lo ha dicho pero... por dios, no tienen idea de cómo me reprimo para llamar y preguntarle, es la una de la madrugada y víspera de navidad.

Detesto que mienta, carajo; yo lo aceptaba todo como era en un principio; pero no, tenía que salir con sus estupideces de telenovela: "no resisto ni tocarla, siempre la evito; invento excusas para no estar con ella a solas" pura mierda de tv. ¿¿Y si le llamo ahora mismo y que lo jure por su madre??

¿Saben cómo me di cuenta? ¡por el sexo! Ya no tenemos sexo... por dios estoy en la plenitud de mi vida y me tienen a pan y agua.

No puedo seguir así, no puedo.

Si no fuera porque llega mamá mañana. Me muero por llamar y decirle: "eres un hideputa mentiroso, cerdo e imbécil, una de dos: o te la estás follando o estás envejeciendo".

Me vence el sueño, lo dejaré para mañana

Hola:

Esta entrada ya se "oxidó" en mi borrador, es vieja y han pasado muuuchas cosas desde aquel momento. Contaré en la siguiente entrada.

Confesiones de mi vida pasada

Esta no es una confesión, sino una revelación.

No os quisiera abrumar con las estupideces que atraviesan mi mente vertiginosa, pero nadie contesta el teléfono a esta hora y si no lo saco REVIENTO.

Pues bien, al llegar a casa después de pasar una tarde aburrida con Ojosmar

abrí mi correo y encontré una solicitud de amistad del Hi5.

Como es de un reciente conocido, pues decidí aceptarlo, por ende, abrí el Hi5 y me encontré una solicitud más, la de mi sobrina segunda de 10 años de nombre K., pero en vez de clickar en aceptar, decidí rondar un poco por su Hi.

¿por qué no aceptar a una pequeña nena de 10 años que, además, es de mi familia? Pues porque su madre está loca. Después de vivir tormentosos años con mi primo, al separarse decidí poner tierra de por medio. Aunque fuimos buenas amigas (incluso tuvimos algún encuentro más que amistoso, jajaja, qué rico estuvo), siempre ha sido una chica conflictiva y chismosa, y pues yo paso de eso.

Total que entre fotos borrosas, un regaetón de fondo y estúpidos colores pastel me pareció ver una cara conocida. ¡AHHHHH! ¡Horror de horrores! Era mi EX.

Mi madre ya me había contado pero yo no creí que en un mundo tannnn grande esos dos volverían a encontrarse. Sentí miedo pues ambos terminaron bastante resentidos no sólo con mi primo y conmigo, respectivamente, sino también con la familia entera. Y no por lo que pasó entre nosotras, que según yo, nadie se enteró, ¿eh? Simplemente no les cupo en la cabeza, en su momento, que el amor se había agotado.

Lo que no entiendo es por qué han mantenido una relación si él siempre hablaba con menosprecio de ella por su origen humilde y su poco bagaje cultural. Total que hay fotitos de mis sobrinas con su madre, el novio de esta, mi ex, su novia y el hermano de mi ex (con quien también me llevé muuuuy bien, jajaja).

¿de qué es la risa? ¿de nervio? me causa bastante morbo saber qué pueden platicar todos juntos, que platiquen de los ricos besos que nos dimos, de cómo los cachondeaba, de la influencia que tuve sobre ellos para que hicieran lo que yo quería, hasta que me cachó la suegra.

Lo digo con sorna, pero en realidad sí llegué a sentirme mal, a veces. Quizá R. no merecía esto, pero ni modo, yo era muy joven y estaba confundida, era la única forma de reafirmar mi ser. Por eso me alejé también, cuando se supo lo de su hermano me di cuenta que había llegado demasiado lejos y que no podría remediar esa falta...

¡uf! creo que me siento liberada, necesitaba sacarlo pues me shockeó por un momento.

Afortunadamente el pasado quedó atrás, y aunque sigo siendo falsa y engañando a la gente, ya no me siento tan mal, porque siempre se puede salir huyendo... ¿o no?

Confesiones de mi vida pasada

¡Arggggh! Odio los domingos además tuve mala noche porque vinieron los demonios del pasado a molestarme. Soñé con mi ex.

Creo que de eso no he hablado nada. 

Una vez viví con alguien; Marcel, y muchos años.

Lo dejé porque un día me gritó y me apretó los brazos.

Y porque me cachondeé a su hermano -jiji- y su mamá se enteró.

No fue la única vez que le fui infiel. Cuando lo de papá, me besé con el amigo de mi hermano, luego con María, mmm con un chico durante el S.S., también con su ahora mejor amigo y con la esposa de mi primo, con otro primo, con su hermano -ya lo había comentado- y el maestro.

No soy una puta, no me acosté con nadie, sólo me gustan los besos, me encantan los besos.

A veces me siento mal con Marcel sobre todo por lo de su hermano, pero sólo era consecuencia de su propio proceder conmigo, él sí fue un hideputa conmigo que me controlaba hasta la forma de pensar. Por eso, cuando decidí dejarlo, me sentí tan mal que le dejé todo; los libros, los muebles, los discos, las pelis, t-o-d-o. En fin.

Tuve que tomar terapia y la he pospuesto desde que me mudé.

Por el momento eso es todo.

Me gusta esta imagen de femme fatal, creo que va bastante con la nota del día.