lunes, 23 de marzo de 2009

0.5 MÁS y yo a punto del suicidio

No entiendo...

Ayer pesaba 200 gramos menos.
hoy 700 gramos más.

¿Por qué es tan difícil para mí?
¿Por qué mi vida tampoco es "normal" en este aspecto?



FREAK de cuerpo y alma -literal-.

Mi mamá está en el messenger largándome un rollo por culpa de mi hermano para variar. 
Todo por que perdió $1000 dlls en juegos de azar y yo no le conté a ella. 
Si él es un pendejo no es mi problema, ni me pide ayuda ni puedo dársela, el concepto de familia no entra aquí. No somos una familia porque no nos enseñaron a querernos como tal, ni modo. 
Mi vida es un asco

domingo, 15 de marzo de 2009

Carrera de kilos (no voy a ningún lado)


Martes:
ensalada verde
pescado asado
Un rol glaseado

Miércoles:
Ensalada orgánica
Fajitas con pimientos
Frijoles
3 Tostadas
Guacamole

Jueves:
1 jitomate asado con queso
Arroz con guacamole
1 sandwich
1 pqte. de galletas de chocolate

Viernes:
1 pqte. Kraker bran
1 mazapán
1 Jitomate asados
Puntas de res
Frijoles
1 trozo de chocolate
3 tostadas
y croissant (pequeñito)
2 tostadas dulces
1 copa de vino blanco

Sábado:
Ensalada de atún
3 tostadas
1 cerveza
1 cda. de pasas
1 barra de frutas
1 trozo de chocolate
2 mandarinas
2 cafés

No lo he llevado como quisiera, pero al menos he tomado más conciencia de lo que me llevo a la boca. Tampoco ha repercutido mucho en la balanza. Necesito ejercitarme, pero Ojosmar no quiere acompañarme al estadio y tampoco me alienta mucho a ir sola. Como que el hecho de que no trabaje me quita tiempo a mí. 
Ayer fuimos a la playa. El agua está helada por lo que la actividad se limita a aplastarse a beber y charlar. Yo sólo me bebí una cerveza porque no llevaba más de dos dólares en mi cartera. Fue un poco traumante ir, ya empezó el spring breaker; decenas de hermosas norteamericanas perfectas en diminutos y bellos bikinis celebrando el hecho de estar en un país sin límites en cuanto a alcohol y sexo se refiere. Y yo ahí sentada con mi blusa holgada y mi libro sin ánimo de charlar ni nada porque no tengo dinero ni modo de ganarlo. Ni siquiera unas putas gafas de sol, ¡Diablos! Odio mi vida así como está.
Soy el perfil perfecto de fracasada:
Pobre y fea...
Soñé que me decidía a vender tortas ahogadas para salir de pobre -jajaja- he tenido sueños estúpidos y este. 
Aunque, pensándolo bien. ¿Y si vendiera galletas? Quizá podría venderlas en la escuela. O en mi barrio de casa en casa. No soy muy buena haciendo galletas, pero quizá podría intentarlo, o pastel de chocolate, ese me sale súper bien. 
Ya deliro.
He repartido un par de c-v por ahí, espero que me llamen para la corrección de un libro. Si me contrataran estaría genial, pero mmm, no me hago muchas ilusiones la verdad. Sé que difícilmente encontrarán alguien con la experiencia para hacerlo, pero las relaciones y "palancas" pueden más en este pueblo bicicletero. ¡Bah! Ya me estoy acostumbrando a mi nueva situación precaria. 
Hoy Ojosmar me habló de fugarnos este año. Digo fugarnos porque suena más romántico. Estuvimos fantaseando largo rato. Eso estaría padre, no sé si nuestra vida funcionaría juntos ya sin ese toque prohibitivo, pero sí me gustaría intentarlo, si no resulta pues ni modo. Para eso es la vida, para vivirla.
He descubierto algo sobre ese gusano asqueroso que es el amor. Al menos el de mi visión. Para mí, un chico antes que nada debía ser inteligente y saber más que yo; no sé porqué mi amor empezaba con la admiración y creo que a la larga eso es lo que más me afectaba. En cambio con Ojosmar el amor abarca pasión y compañía. Todavía no puedo creer la atracción sexual TAN intensa que siente por mí, y todo lo que me cuida y procura, aunque no puede hacerlo todo el tiempo y en la medida que él quisiera. Tenemos una relación un poco más igualitaria, más recíproca. Tiene muchos defectos, muchísimos: Es vulgar, inconstante, adicto, sedentario, visceral. Pero me gusta mucho, su rostro es tan bello y sus ojos tan tristes, como los míos, y no le importa decir a cada rato que me ama, ni llorar frente a otros, es de esas personas ingenuas que creen en el amor de las películas. Creo que sí lo amo, ojalá podamos irnos antes de que nos descubran. Ojalá no sea todo una fantasía que ya no estoy para esas cosas.

martes, 10 de marzo de 2009

Registros de carrera

Domingo:
cereal con leche desnatada
una barra de frutas
1 filete de pescado
4 cervezas
4 tostadas
1 pan dulce
50 gr. de queso (perdón si no anoto cual, que me avergüenza)

Lunes:
1 café
ensalada de lechuga y tomates
pescado asado
2 tostadas
1 vaso de coca-cola
2 lonchas de pan de horno
1 trozo de chocolate

Peso de hoy, martes 10
- 0.5 kg  

Por favor, no me detesten por ser tan tragona, no lo soportaría. Prometo que cada día me esfuerzo por comer menos.

Creo que estar lejos de Ojosmar me ayuda a no comer porquerías, es que a él le encanta todo lo dulce y pues yo, caigo al tenerlo cerca.
Debo irme al trabajo, si no seguiría escribiendo.
Y no Alicia, en absoluto me ofende tu comentario. Tienes toda la razón y lastimarse a fin de cuentas no soluciona nada, ni me hace mejor persona.

lunes, 2 de marzo de 2009

En la miseria


Sí, estoy en la miseria total, 
lo único que me hacía de verdad valiosa lo he perdido.
De este lado del espejo MÁS es MENOS.
Ahora me anima que la aguja sólo no se mueva más hacia la derecha.
Eso es todo.
En 15 días sólo he ido al estadio tres, hoy me he puesto la ropa de entrenar,
pero me salió el poeta y me he plantado en casa, ¡mierda! y aprovechar 
el internet que ha faltado unos días.
Estoy harta del calor que apenas comienza, del polvo que nunca acaba,
de trabajar para pagar el piso y las tarjetas, de esos mocosos imberbes
orgullosos de su ignorancia, del sexo a medias, del amor a medias,
de la elación de mis parientes, de este pueblo en medio de la nada; 
de ser sirvienta de alguien que no sabe poner acentos y además está
más flaca que yo.
Estoy harta de mi vida hecha de mentiras, de mentirle a mamá, a mis hermanos, en la escuela, en mi trabajo, de mentirme a mí misma cuando me miro al espejo, cuando me calzo la ropa, cuando echo otro bocado a mi inmundo -inmenso- cuerpo.
Lo peor es que no tengo salida. Esta miseria es inevitable; debo seguir en este camino porque es lo mejor que he tenido, lo es por el único e irreductible hecho de que yo sola lo he forjado.  Porque por primera vez en mi vida he trabajado y soy independiente después de tantos años.
Es raro, es padre estar solo, pero también es triste. 
Bienvenida al mundo real miss Timia
No me gusta venir aquí sólo cuando estoy triste, ni siquiera estaba triste. Sólo estaba enojada por ser una triste, inmunda, inmensa, miserable, asquerosa, lastimera G-O-R-D-A.